本来我打算，在那一天，满二十岁的那一天，对他吐这些年来，积压在我心中对他的所有的意。可是没有等到那一天，他就死了。

他送我上中、大学；引导我倘佯在诗词的瑰丽园；陪伴著我连星辉和彩霞；看着我由小女孩变成少女再落女人的。

我不肯相信，因为在他坠崖的前一晚，在皎洁的月光下，他还牵著我的手漫走在柔的白沙海滩上。他拥抱著我，亲答应我他绝对不会丢下我自己一个人离开。

这个夏天，我就要满二十岁了。

和他的邂逅，就从他伸手接住由树上跌落下来的我开始。

和他的邂逅，是我一生的转捩，改变了我一生的命运。

偶尔一两次，我会想了神，跌下树来。

由城堡的台可以清楚的望见对面的悬崖，两个峭峻之间是一覆满柔白沙的海滩，

不！也许我应该说，这也是天择。我们并不视彼此为朋友，而是竞争的对手。

我们就这样，踩著同伴的背脊，每个人都努力的想这沼淖。

他从来没有对我说过想收养我这类的话。他只是问我，愿不愿意跟著他？

我总以为那里是无人的荒宅，就像我在故事书里看到的，某个有钱贵族废弃的城堡。我常常偷偷跑去，溜到湖边，爬上了树，怀抱著模糊的梦想，凝视著清澈的湖憧憬眺望。

滴雨温温，问我寂寞吗？

他是个作家，却不靠写作为生。我们是在湖边相遇的，正确的说，是在他家别墅的前院土地上相遇的。

他们说他是自杀的，因为血癌，病情已恶化到不能控制的地步。

我们只是不说来罢了！

他带我离开了孤儿院。由湖边的别墅移居到望海的城堡。

我并不喜音乐，可是我是那么的动于那首歌：任时光自畔逝。反覆的听它——我是那样心甘情愿染上他的彩，为他变变漂亮！

他留了遗嘱在律师那边，却没有只字片语是给我的。

在这个世界上，唯一一个我有心去；那个我叫他“J”，他叫我“盼盼”的人死掉了。

我们穿著社会各界人士善心捐赠、虫咬兼补，修改了仍不合的衣服，排排站好唱著迎来访贵宾的颂赞。然后贵宾们离去后，院长办公室的大办公桌上总会多几张叫支票的东西；那一天晚上，我们的晚餐也总会在萝卜乾之外多一粒。

可是他坠崖后，他们在他房里发现了注，和一箱注过的吗啡空。

那一年他三十三岁；我，十三。

我常想，如果没有遇见他，我将会是在那里？会过著什么样的日？

理和长外表呈反比的早熟，我们也在很早的时候，就学会察颜观。

可是，即使是在那大家都活得很孤单、凄凉无依的环境里，我还是没什么朋友。

我从来不认为院长是个坏女人，虽然她常常对我很凶，拧我的耳朵——真的！我从来没有那样认为过！她只是钱比我们多十倍，而我只是每天祈祷，一辈不要再见到这个女人。

我们其实并没有他们想的那么不解世事，同伴们其实心里都很清楚，那些游戏，那些伪装——

我们会在日记、作文簿上，写满了谢院长、国家、社会照顾栽培的话，诸如母亲像月亮，院长像太；掏我们的心，抛颅、洒血，誓言将来报答院长和社会国家的恩惠。然后院长会叫我们上台，摸摸我们的，和蔼地跟我们说话，小朋友们也都会拍手鼓掌。

我只是握了他的手，算作回答。

别墅和孤儿院只有一条大路之隔，涵盖的土地之广，湖，只能称作是它的“内塘”那里有漂亮的园和树林，枝桠参天，惑影幢幢。

这不算失恋，可是我的心情却比被抛弃一百次还难过糟糕。

那个我唯一心的人死了。

竞争，纯属天择。人类却是我见过，唯一这样相残的生。