可是靖哥哥“暧昧”的语言，是在暗示什么吗？还是一句戏言？平静的心湖起了波澜，一个人盯着屏幕害羞的心。人生本是戏，我压低声音回答：“你最好早思想准备，万一我作某选择，你别措手不及啊…”也是戏言，恐吓一下他，挂掉电话，镜里的我竟孩般的笑容，久违的光灿烂。

7月的台湾雨少了许多，天空有难得的明艳，这几个月一直持疗程化疗，虽然知有副作用，但为了巩固，还是在走之前走了最后一个疗程的化疗。

电话又响了，接通，是文，非常惊讶。“小眠，我想告诉你，我最的是你。”不知他从哪儿得知我要离开的消息，我愣在原地没有说话，直到后面的人我上机，我幽幽的挂断电话，切断电源，飞机上不允许电话接通的，可能也暗示我们缘分必然会割断，这是天意。哦，还有浩龙，不能在一起，也是天意。

个掌总是没办法拍响。

提防，或许本不该提防，若提防，怎么会认识信誓旦旦要照顾我的李浩龙？

“好。”哽咽着，泪划到间，酸酸的，还有苦。

他朝我挥了挥手，沉默着不由自主的往前走几步，掏电话，我正觉得奇怪和诧异，手机响了，是父亲的声音，那么熟悉就在耳边“小眠，大陆人那么多，你去北京、上海大医院看看，说不定能找到型的骨髓，你的旅行箱里，有你母亲放的病情资料。”

日在一外表平静实质波涛汹涌的状态下又过了几个月，赴大陆旅游的手续已经办得差不多。

不想，不该想，真是越想越糊涂。经历过重创，一直躲闪着浩龙的情，不是不想，只是没有的力气，如今病膏肓，更不敢奢侈情的事情。

不知怎么表达我的心情，父母抱着所有的希望，和死神抢夺自己的宝贝。

我用安全带把自己固定在座位上，看着远去的地面，听着轰鸣的震撼，开始腾空失重，恍惚中就迷失了自己，什么都不能想，什么也无法想。

香港中途转飞机直达北京，心一直惆怅着，看着窗外的蓝天白云，丝毫没有翱翔的觉，憋闷着，对不起了，女儿无法报答父母的养育之恩，只有来世再女儿，和和睦睦的一家人，离病远远的，幸福快乐。

“爸，照顾好妈妈，也照顾好自己，我走了。”

天下所有的母亲最担心的就是孩，她泣着拉着我的手，依依不舍的端详着我，仿佛要把我刻在脑海里，印记着。

7月8日，台北机场，母亲没有来，怕控制不住情绪，也怕彼此更伤。离开家的时候她搂着我哭了又哭，父亲拍拍她的背，让她乖乖呆在家里，她顺从的。

通过机场安检通，泪，回过来，向父亲挥手告别，我看到父亲里竟闪烁着晶莹的泪光。

回到家，就开始收拾东西，有离别的伤心也有雀跃的喜，母亲坐在一边，折叠着我的衣服，一边暗自落泪，一向毅的父亲呜咽着：“小眠，你真的要走吗？”传到我耳边，仿佛我躺在医院病床上，没经过化疗的折腾魂魄飞在空中，父母看着我“你真的要走吗？真的要走吗？怎么不留下，怎么那么忍心”？

机场，父亲给我一张国际信用卡和一封信，看着他言又止的样，真想像小时候那样赖趴在他背上，让他带着我在空中旋圈圈。

我真的不忍心，正因为不忍心所以不希望父母亲自看到我离开，压抑着内心的悲痛，我告诉他们，留在台湾也是化疗接化疗，最后把命化没了，还不如在生命最后时刻，力所能及地一自己想的事情，就算心和的最后彩吧。

“恩。”镇定的神，父亲即使很难过，看起来也相当威严，男人刚，是树是山。他字句简短，我是他最疼的女儿，泪总是不争气的直往下掉，没有继承他十足的，泪，心依然酸酸的，又有在奔涌，忍住，转就走，不忍不想让父亲更难过。

所幸的是，因为化疗不频繁，而我一向网球和游泳，素质还能经历考验，所以副作用显得比较微小。