听到了一首叫《开往天的地铁》的歌

再次剪掉发，希望有所改变。但是更的陷情绪。改变预示了变数(未完待续。。)

觉被遗弃

不要欺骗我不要刻意对我隐瞒，记着，在某些时候我很。这常常害苦了我

问自己到底什么才是你想要的

有人北上

再次告诉自己别奢望救赎

频繁的梦见同一个人，等待和离开

遇到一个女孩

**着

有个男人说如果我嫁不去了可以嫁给他。明知是戏言却也忍不住暗

写完鬏鬏

微疼的心提醒自己未曾忘怀的秘密

山雨来风满楼

努力维持平衡的心态，已经觉到自己的多余和局外

梦见我的灵魂离开躯，远远看着我的

想要渐渐淡一个bbs，结果说了越多的话，贴了无数的歌

她说，想就想罢，想就对他说。这是我任的由。任的勉。

觉到面对这个世界的无力与渺小

改变我的沉重，小心翼翼继续

璇回来了

喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我隐藏了我的渴求，没有开。带着酒意和落寞失声痛哭

这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

七月

开始适应新的工作岗位

那个憎恨我的人再次侮辱我

五月

去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

街偶遇

错，我说那样才浪漫。然而一转便无法回

六月

在虚拟中拥抱，予人温

也许世界的本原就是简单。比如童话

时间的先后并不代表什么

有人来了又走

那天望着他，里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下

许多事我说不清是希望记着或是忘记

我不清楚自己是不是总在傻事

丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆

十月

再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的

怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞

觉越来越远，然而回想时发现自己早早就被隔开了，只是从不自知

中途收到短信。一些记忆全自动跑来，我坐在车厢里。下了说过不会的泪。可能这些分本来就在我的内，但是我一直忍着忍着

原来在意的恶就在郁闷的当初

八月

我不敢承认心里的疼痛为何

秋天的开初我说这样的季节总是让我陷。人说多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛混不堪

突然打断几乎养成的习惯和依赖

去黑糖。喜，只是因为喜着

明白自己再怎么努力也不及别人得刻

在一次大会上打结。对自己的生存能力到怀疑

想把自己和外界完全隔离

嫉妒撕啃我的心

仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的自己确定到底还是不是在乎

九月

度过23岁生日，得到一只鱼

和人在短信里闲闲的说话

哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？

一个朋友去了云南

因为诱惑，我忽略了许多东西

工作于待岗状态

简单的喜悦，不想太多

一节一节的写《--纠-缠之鬏鬏》

整个八月过得平淡

发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我觉不适

希望自己的发快快长长