畅然，任欲望在沃野潜行…

我将燥热的情绪播洒在那片土地上，我不断地感受着那片土地与我同样地燥热，那土地起伏着，摇摆着…

我开始在那片领土上移动，我终于寻找到了那处更幽深的峡谷。峡谷深处仿佛有一股清澈的溪流正缓慢地流动着，正滋润着两岸平坦的土地…

我第一次感觉到我是那样地渴望那片土地，我是那样地需要那片土地，我是那样强烈而急不可待地想走进那片土地，依偎在她的领土，感受那峡谷幽深的激情…那片领土仿佛变成了大海中的一只航船，起伏着，颠簸着，左右摇摆着，我疾行的灵魂终于登上了那条航船…

我逍遥缥缈，我心绪昂然，我缱绻欲仙，我醉生梦死。

我第一次完成了在那片土地上的旅行。

流星向我开放了她所有的领土，我将我全部的爱，播洒在了那片最纯美的土地上…

自从那天晚上起，我就更加眷恋着她的那片领土。她回国前，我几乎从来就没有离开过那片领土的神圣。正是那片领土给了我太多的畅想，给了我太多的激情，给了我太多的慰藉。我需要她，不仅仅需要她的爱，我同样需要她领土美丽的热度，需要她涌泉般甘美的滋润，需要她在我的身上柔情地纠缠…

不知道为什么，不知道是不是因为一个人远在他乡的孤独，每当我遇到困惑，每当我感觉到无助时，我都想与她尽情地缠绵在一起，任肌肤温暖，任灵魂感叹…

16

流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又一次踏上了她的神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，疯狂地亦步亦趋地亲吻和虔诚地叩拜着，我不时地精心呵护着那依旧原始般的生态，那片土地仿佛还是那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过血腥的利器。

我发现她的眸子里已经满含着泪水。我不知道那是幸福的涟漪，还是有什么东西在她的心底掀起的波澜？

在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了起来，半靠在床头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于她的脸上，她当然明白那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我仿佛又一次置身于异国的土地上，仿佛又走进了我们第一次做爱时的那个长不及丈的小屋。只有我们两个人身体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。

我不知道此刻我为什么会产生那样的感觉，是因为眼前发生的一切？是因为眼下的无助？抑或是已经感觉到将要面临的挑战？

流星终于又一次道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去现在的工作。其实，十几天前，我就有了心理准备，可她这样认真的样子，还是让我感觉到了寒冷，我的骨子里似乎极力地排斥着这样的想法，我不相信那一天真的会到来。

流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。

我理解她，那是因为我对她的了解。尽管，我并不知悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她确实和我一样对她自己的身世并不知晓。可是我却知道她在这座城市里，除了我之外，没有任何一个人可以依靠。除了这套房子，她几乎是到了一个陌生的城市。

可是，眼下我又怎样让她依靠呢？

我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，已经无法安置我偌大的身躯。我感觉到了一种压力。一种男人的担当，一种男人应该有的担当，掩饰着我内心的感受，我挥洒尽自己的泪水，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：我们的泪水只能是我们相互牵挂的旗语，只能是我们相互思念的呼号，除此之外，它绝没有任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我一个轻轻的吻。

她脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。因为我知道那淡淡的一笑并非心生。

我更理解流星的孤独。

当流星决定回国的时候，她的理由是那样的充分，那理由根本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的身边。

流星几乎就没有过对她爸爸的完整记忆。对她妈妈的记忆，其实就是对一个精神病患者的记忆，她妈直到临死之前，都是住在精神病院里。而那时流星才仅仅只有几岁。

她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收入较好的工作，守护在姨妈身边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对自己的付出。