那时的我们之所以没有选择更勇敢，完全是上述因之所在。若我可以再给我一次机会，我没有理由不表白，即使仍有很多束缚，但我自己知，他对我有多重要。就像你说的“情原本就是生命中最昂贵的追求”即使

要说写作，其实早有打算，只是不知从什么地方下手。我很少写东西，也不会用什么华丽的语言，所以一度地觉得自己的东西有些平淡，不会引人。

或许时间间隔，能够让你的心绪平静，如同渐渐燥的京城之夜，清凉。读信，一句话让我记住，你希望一次“没有恨的真实的自己”

虽然那冲突还仅仅潜藏在下面，没有完全爆发。在你的内心，作为一个叙述者，也作为一个生活的验者，亲情和情原本应当是和谐在一起的珍贵情，当它们发生冲撞的时候，你将怎样的选择？或者你将给自己的心的主人公怎样的选择？因为你的叙述是朴素的，因为你不会追求一个华的童话，你想给自己的是一个真实。

寂静，在没有他的日里面，如何让自己的生活站立起来呢。[寂静之声]：我前年接了同志小说，然后去年找到白，被这里的文字震撼，动。

但你知，那只是小说，他毕竟不是安，而我也毕竟不是江南。但也请你相信，那里面确实有很多滴的往事，安和江南在某程度上寄托了我们的祈愿，那是被理想了的现实，而非我们完全拥有的真相。

也只有在某特殊的时刻之后，他才能清晰的辨析来。当你说到那句话的时候，我想，你尽是痛楚的，但是清晰的。

就像我以前所说的，那完全是个偶然，甚至在那封信里，我用的名字都是经过加工的（你明白我的意思？），我只是想在那里寄托当时的压抑与思念。

他确确实实在我的生命中现，并陪伴我20几年。但在他有生之年，我们都没有说心中的秘密，总是以一不同于对待他人的情对待着彼此。

而以后的工作也齐整的排到7月。回复访谈，我一直以来都不愿轻心，希望自己很平静的回复，因为我知，在这里行谈的，是万般透彻而真诚的人。

然而就在去年底，我和一个朋友因为情问题起了争执，在说不清的情驱使下，有了那封信。

每个人都有自己的与弱之，而我的弱之就在于我不能完全丢弃亲情。我想你既然从事这项工作，就应该明白我们这样一群人究竟为什么痛苦。其实比较而言，社会的舆论以及世俗的唾弃，远没有挚亲间撕破脸来得痛苦。

向往它的真，也痛苦于它的真。而我想知，是否有一个特殊的原因，促使你开始起笔？我想，离开的人，同样也希望他所的生命能够透彻、明晰、幸福的生活下去。

而另一力量则让他勇敢，令他敢于认识自我，自我醒悟，选择前。没有一个人从一开始就清晰的分辨自己所拥有的力量，清晰的选择。

更甚。我是否可以大胆的询问，如果生活中真正给你一次相同的机会，你会选择表白吗？在小说中，你已经将情和亲情之间的冲突展现来。

这恐怕是我们每一个人内心都向往的。在每一个人的内心都有两力量，一力量在他遇到生活的选择或者挫折的时候，会让他退缩，令他胆怯、恐惧。

我想他是我的，而我也确信他也了解我的心事，只是，为什么我们没有更坦诚相对，我不知，确切的说，我是不敢知。我很后悔，也很痛苦。所以我在我的小说里明确了那样一份，我想一回没有恨的真实的自己。说了这么多，觉有些酸涩。[晓白]：寂静，先声抱歉。整整一个星期都没有回复。SARS缓和之后，拖欠的工作都涌来，过去的一个星期真的辛苦。

不是吗？[寂静之声]：晓白，我觉得自己很好笑。本以为一周不见，我的访谈结束了，没想到再次见面时，你却把更尖锐的问题投向了我。

因为你已经清晰的意识到自己的生活方向，意识到自己内心真正的所求。你想，给自己一份。有一个同抒情歌者这样唱过“情比痛楚更加痛”我想，你对此有切的理解。因为情原本就是生命中最昂贵的追求，而同之间的“情”

但那个偶然却让我的情一发不可收拾。很多好久不曾现的记忆再一次侵袭了我，我决定写些东西，一些关于我和他的东西，一些我们相过的痕迹。