“你怎么能这么说呢”后来我问他“即使这里成了德国，那将会付怎样的代价呢。你是个成年人，你怎么能对一个孩说这些呢。”

当母亲在冬季的夜里织衣时，我到自己的咽被扼住了。因为我知，当她还是个姑娘时，在那些打仗的冬天里一边编织衣，一边哼唱着“黑棕的是榛”那是“家乡之夜”在哼唱的时候，她想的不是那些摆动的木，不是那些或绿或黄或光秃秃地立在园里的木。她想的是“元首”想的是那些离开村奔向战场的和她同样年纪的男们。在这样的夜里，衣针成了她的步枪。编织，棉线上的行军。

关于知自己的禁令在与品打时也起了作用：木摸起来很舒服。我在上面来回挲着，可当我发现我挲的是一扇门时，便不寒而栗。

令人不解的是，我们不停地在改变自己，恰恰是因为我们对此一无所知，而改变了自己。我们在无数次重复后依然没有领会到这一，这样，我们就变成了另外的人。

父亲允许我给他分路，扎领结，金属的压发扣贴到上。父亲允许我解开他的巾，给他披上三角形的披肩，上项链。他只是不允许我把手伸到他的脸上。如果我有意或无意地这样了，他会把领结和压发扣还有巾和项链统统扯下来，用胳膊肘儿把我推开，大声喊：走开！通过一次，我便永远地记住了，他不能忍受别人把手伸到他脸上去。

当她们走向柜时，为了不看到自己的，她们就朝天板上看，因为每个房间里都可能会发生一些被人们称为“耻辱”和“不贞”的事情。人们必须得着朝镜里看或是在穿长筒袜的时候想，别人碰到自己的肤。穿着衣服的时候，是个人，不穿的时候就不是。那张庞大的肤啊。

我们总是手足无措地站在这些东西面前。每当我们儿什么事情，它们就现在那里。我们永远也不会知，我们的事什么时候在哪里会把我们分开。只是这就已经让我们变得可以被忍受了。只有当我们比折磨着我们的东西更无助的时候，我们才是可以被忍受的。

镜是有毁灭的。祖母的告诫和格言都知晓这一。

他脑里的指自然地将这首歌从醉意中调了来，他没有忘记这首歌旋律上的每一个音符，没有忘记歌词里的每一个字母，这说明，他还是他曾经是的那个人。如同他的那些“战友”们一样，他也从来没后悔唱过这首歌，就像他从来没后悔过参加这场战争。

我的父亲从冲锋队里学了一首歌：“假期证，你是所有证件里最的证”当父亲醉醺醺地自顾自地哼起这首歌时，它在某些地方就变得非常有力而又无助。当他的脑袋因为喝醉而摇晃成两个的时候。他趴在厨房的桌上用颤抖而微弱的声音哼唱着这首歌。在他的双里还闪烁着那个冲锋队员。醉态使这首歌变得比它本更加难以忍受，使它以另一方式让人生厌。这歌是关于从前线回来的休假。在这些平坦的田野之间，在那个偏远的村落，在那把油腻的刀后面，在他那长着老茧饱经沧桑的双手后面，这首歌听起来着另一方式的威胁。自从和平以来，我的父亲还没有休过假。他和战争之间已经相隔了这么多年，他又唱起了这首关于从前线回来休假的歌。

就这样，我突然站在了外面，想站在外面。我忍受不了这些人民的节日，忍受不了那些黑靴的光泽。也忍受不了村街上的行曲。

对我来说，那个村就像关于那场战争的一宗早已被束之阁且无人问津的档案。一个尘封已久的装满了当时的记忆的屉。

他只是摇着“幸好你的叔叔已经不在人世了”他说“而且听不到你的话了”我的叔叔是他的儿。那个时候我的叔叔在城里上了大学，然后回来成为了村里的理论家，他把民族社会主义的思想和能够为元首效劳的荣幸通知给了大家。他当时站在村中心的一个大酒桶上若悬河。那天是村里教堂落成典礼的纪念日，纳粹旗也悬挂到了电线杆上。那时还拍了很多照片。

那只德意志蛙的禁令盘桓在那些让人觉亲近的行为方式之间：

“如果我们赢了，这里现在就是德国了”我的祖父对我说。我站在院里，在草丛间，在石灰质的粪中。祖父用他那过于沉重的斧劈木柴，或是将用来当饲料的萝卜碎。他着，极目远眺，我的视线甚至可能会掠过一座座园直到那一片大茂密的玉米地。我在寻找他中的“德国”

这是一行为，群的行为。当她们独时，是另一行为：她们认真地遵守着那个告诫“鬼坐在镜里”

自唱时，那些歌就已经走了样。