在客厅中这样走来走去，我走近门边，这门在屋角墙上，是通船长的舱房的。我很惊异，这门半开着。我自然而外地退回来。如果尼船长在里面，他可能看见我。同时我听不见声响，我走近前去，但房中没有人。我推开门，走几步，房中还是那朴实严肃的情景，隐士僧家的风味。这时候，房中墙上挂着的几幅我第一次来没有留心到的铜版画引起我光的注意，那是肖像画，历史上伟大人的：像画，他们一生是永远忠诚于献人类这个伟大思想的：他是：哥修斯哥，听到"波兰完了"的喊声就跌倒的英雄；波查里斯，近代希腊的列盎尼达斯；俄康乃尔，尔兰独立的保卫者：华盛顿，北合众国的创始人；宁，意大利的国志士；林肯，被拥护隶制的人所刺杀的国总统；最后，那位主张黑人解放的殉者约翰·布朗，吊在绞架上，就像维克多·雨果用铅笔画来的那个很可怕的样。在这些英雄人的心灵和尼船长的心灵中间有什么联系呢？究竟从这一群肖像画中，我可能找他生平的秘密来吗？他是被压迫人民的保护者，隶族的解放者吗？他是现世纪最近政治的或社会动中的一位人吗？他是这次可悲的和永远是光荣的、洲可怕内战中的一位英雄吗？……

到客厅中去。我要看罗盘。我要看诺第留斯号的方向是不是接近或离开海岸。不，诺第留斯号总是在牙沿岸海中行驶。它沿着大西洋海岸向北开行。所以，这时候必须打定主意，准备逃走。我的行李并不重，只有我的笔记，没有什么别的了，至于尼船长，我心中问，他对于我们的逃走将怎样想，使他心中有怎样的苦恼，或者使他有多少的损害，以及当逃走或被发觉或不成功的两情况下，他将怎么办！当然我没有什么可以埋怨他，与此相反，待客的态度，从没有像他那么但白真诚。我离开他，我不能说是忘恩负义。没有什么誓言把我们跟他束缚在一起。他相信把我们永远拉在他边的，只是客观环境的力量，而不是我们的约言。但他的这公然承认，永远把我们留在船上作囚人的想法，正能说明所有我们的逃走企图都是合理的。我自从在桑多林岛附近跟船长会见以来，就没有再看见他。在我们走之前，是不是有机会使我再见他一面呢？我同时又想见他，又怕见他，我注意听，我是不是可以听到他在隔的房中走动呢。没有什么声响传到我的耳边来。那房中想是没有人了。我于是心中又问，这个古怪的人是不是在船上。自从那一夜，小艇离开了诺第留斯号执行一个神秘的使命，我对于这个人的思想，略为改变了一些。我想，不他怎么说，尼船长跟陆地一定还保留某一关系。难他从不离开诺第留斯号吗？有时候，整整几个星期过去了，我都碰不见他。在这个期间他什么事呢？我以为他是愤世嫉俗，心存厌世，不愿见人，是不是他到远去，完成某我一直不知内容质的秘密行动呢？所有这些思想，以及其它无数的想法，同时涌到我心中来。在我们所的奇特情况中，胡猜测是无穷无尽的。我到一不可忍受的不安。这一天的等待好象是无止境的由于心中烦躁，时间实在是过得太慢了。我的晚饭像往常一样，还是在我的房中吃的。我心中有事，吃得很虎。我七离开餐桌。我心中计算，距我要跟尼德。兰约定相会的时候，还有一百二十分钟。我心中的激动更增加了。我的脉搏激烈动，我自己不能静下来。我走来走去，希望运动可以把我心中的烦镇静一下。我想到我们要在这次大胆逃走中不幸死亡，我并不怎么难过，但是，想到我们的计划在离开诺第留斯号之前就被发觉，想到我们被带到激怒的尼船长面前，或者，更为糟糕，他因为我的抛弃他而很痛苦，我的心就怦怦地起来了。

我回到我的房中。我多穿了一些衣服，使上和，海靴、獭帽、海豹里的贝足丝织的外衣都穿上了。我准备好了，我等着。只有推的震动打断了船上的沉寂。我用心听，我竖起耳朵来。是不是有些喊叫声，向我说明尼德·兰的逃走计划突然被发觉了吗？我觉十分惶恐不安。

差几分就要到九钟了

忽然大钟响八下了。大钟的锤第一下敲在铃上，把我从梦中吵醒，我全抖起来，好像有一只无形的贿穿透我思想的最秘密的地方，我急急走这个房间。到客厅中，我的睛就盯在罗盘上面。我们的方向总是往北.测程指的是平常的速度，压力表指船在六十米左右的层。所以周围的环境对加拿大人的计划都有利。

我要最后看一次客厅。我从长廊走过去，我到了我不知度过了多少快意和有益的时间的那间陈列室。我两叮者所有这些财富，所有这些宝藏，就像一个人要永远亡，走后不再回来的前夜中一样。这些自然界的神奇品，这些艺术上的杰作，这许多日来，我的生命力全集中在它门那里，现在我要永远抛开它们了。我又要通过客厅的玻璃，把我的光潜大西洋的底下，可是嵌板闭着，一块铁板把我隔开了我还不认识的这个大洋。