我是个混，混就是不要负责任的。后来我发现我只是那一的动心而已，于是不得不离开她。

从那天以后我就每天给她打电话。她的笑声越来越可越来越甜了。我在心里惨呼一声完了她怎么这么快就掉坑里了这叫我怎么半呀接受了吧不好不接受吧人家小孩哭哭啼啼的让人心里那叫一个怜惜啊。

后来我试图关心她。

家里只有我。老婆走了之后，爸妈偶尔过来看看我有没有玩自杀。平时就只有两只猫。大概是他们怕我一个人呆着会胡思想，所以拿猫来扰扰我吧。天知我实在是很烦那两只猫！烦的真想一脚踹死它们。

但是我是个善良的混。

她说她就在我们家楼下。补充一句，我不小心和她说了我住的地方。说的时候没想到这个严重的后果。当然说严重是可以的。其实对我来说还是没什么后果的。就算知后面要发生什么，说不定就是我想的呢。

老婆走了之后我就不能一个人超过两个月了。如果我还有的话。

她说我不要回去，可以收留我吗？

回这个词是从那个女孩那里学来的，我这个人说不来这文绉绉的话。

那是我第一次见她。见她之前我找了半天才找到自己的袜。我知她一定在等，而且不会有什么脾气。所以我很从容的找到我的袜穿上了才去见她。

谁让我是个混呢。

果然是个孩。我说不清是不是有内疚，但是她都无所谓，我吗多想。

我总是说自己最怕的是伤害别人可是我也知自己在不停的伤害别人。这世界就是这样，你从别人那里得到的伤害总有一天要加在另一个人或者另一群人上。这世界就是这样。

还是那个小家伙。故作可怜兮兮的声音“我了一件错事，说了你不要生气哦。”

要说我是个十足的混，也不尽然。怎么说我还有追求。辞职在家还想着考个文凭什么的以后找个更好的工作哪。中时候考上了一个大学可是因为和我的老婆不在一起，放弃了。从那时侯就开始工作养家。要说我也不容易的哪。

于是，只好陪她聊天说话。

我知自己说话老气横秋，象个哲学家一样。但是，我确实是这样想的。没办法。所以我说，这世界就是这样。不停的伤害。象是个回。

后来我老婆和我离婚了以后我他妈的就开始不相信情了。情是个什么东西？小孩玩玩还可以，在大人里连个都不是。

所以，我还是帮了她的。

我压住心里的不耐烦说你说吧什么事情。

这样的女孩对某些小男孩是有杀伤力的，我以我的这么多年在情场摸爬打过来的经验证明。

啊我宁愿淹死在你的海里。

我想人总是要互相关心的嘛。虽然我不她，可是我希望她过的好。这样我自己也会觉得生活很好。至少不必有负罪。

其实我关心她就是为的这个负罪。所以，人之初，都是自私的。这话半没假。

我这里正看书呢，那边电话响了。

她就是那傻呼呼的背带，背上是个小小的包，松松垮垮的斜搭着。这就是回家的样？带她去吃了饭，要送她回去。

她不知这样很危险？或者她本就是引诱我？嘿嘿，不了。既然送上门来，哪有白白放过的理。

其实情的至境界就是半真半假，就象说谎骗人的至境界也要真假掺半一样。所以我对那个女孩还是有动心的。什么时候动心了呢？应该是她在电话那哭哭啼啼的说我去旱冰了我老是想着你想着你说好今晚10要给我打电话于是我摔倒了摔的好疼好疼哦。然后我就问她摔到哪里了她扭扭的说是不就是个嘛有什么不好意思的可是她哭哭啼啼加上扭扭的声音就是叫我动心了一下。只是一下。

她一向是这副可怜兮兮的样，我只好带她去家里。

小心翼翼的。

嘿嘿。我的理论，生活是好的。我是善良的。

她一屋就说好累哦，很自然的斜靠在沙发上开始休息。

我对自己说这是对她好的，鬼知是因为什么。

虽然我是个混。

不过我看她不需要我的关心。她好象也变的和我一样冷酷了。

那天说好了下午给她打电话的，谁知打过去的时候她说要回家。她是个学生，忘了代了。我们通电话那阵也就是刚开学不久吧。这就闹着要回家了，有问题。不她了，我不能整天陪个小孩瞎胡闹啊。放下电话我看我的书去。