康蔽一匾涞秸舛危我都有着不可抑制的痛。这些感觉也许在别人看来是不能称之为苦难的，但对于一个十五六岁的女孩子而言，当时确实是她难以承受的极限。别人也许可以同情，可以怜悯，但却无法和她分担。在真实的感受面前，我想任何空洞的安慰也是虚妄飘渺的吧。

牐犖揖簿驳靥稍诖蟛枋鞯氖中睦铮任由它的枝叶抚过我的脸颊。但它的轻抚对于一个想死的人来说，又有什么意义呢？我无动于衷地仰望着天空，太阳依旧耀眼，田野依旧鸟语花香，小溪依旧静静地流淌。而我却感觉一阵阵的冷由心房向四肢弥漫。我回忆着我短暂的一生，并且问着自己：我是为什么活着呢？活着就为了承受这些？仅仅为了活着而活着？然后在姑母和那些女人身上看自己的一生？如果生命只是这样的话，那么不如结束吧！早结束和晚结束有什么区别？在这些没有人告诉我答案的问题里，我有些释然了：不如去罢！

牐犖疑焓置向裤子口袋，没有，这时我才想起是放在后面的口袋里了，要坐直了才能拿到。也许是坐起来的动作大了些，头“咚”的一声撞在前面的树杆上。我下意识地看了看那根枝杆，突然间，我觉得有什么不对了。是什么呢？我睁大了茫然的眼睛仔细地定了定神，才发现那根树杆上我刻下的字不见了！是的，字不见了！原来，我有一个习惯，躺在它手心里的时候，喜欢用指甲或者发夹之类的硬物在它的枝杆上写画，以当成一种发泄或者分享。但这些字现在都不见了，包括我前几天刻下的。它的皮肤仍然光洁如初，并无一丝痕迹！我又看了看其他被我刻字的枝杆，所有的枝杆也都是那样光滑，无一丝痕迹留下。看着这些，我的心突然动了一下，树为什么会这样？那些或深或浅的痕迹，竟然没有给它留下一丝伤疤？可以在短短的时间里自动愈合？我又不由得想到了它身上另一些更大的“痕迹”由于它长在路旁，经常有农人图方便将牛系在它的枝杆上，或者将犁｀耙等挂在上面让风吹干。这些也会经常给它留下各种各样的“痕迹”，这些“痕迹”比我的指甲和发夹刻的要深得多。但只要给它或长或短的时间，它总能恢复到原状。想到这些，我不禁有所悟：树和人一样，无法选择它的出身，无法躲开外界的伤害，但它却可以选择顽强的自愈，选择忘记曾经的伤痛。树尚且如此，那么人呢？我在这些想法中慢慢地清醒，慢慢地平静。之后对自己说，也给我一些时间吧，我也会慢慢地忘记这一切的。我也将在这种循环往复中渐渐长大，渐渐坚强，也不让“痕迹”在我的生命里留下一丝伤疤。

牐犔旌诹耍我将药放在装书的塑料袋里，然后溜下树来。回到家里，平静地对他们说，我就不读书了吧，反正也能认字了。姑父没有说话。姑母先责备了一通我上哪里去了，然后说，你老师来过了，说你成绩很好，要帮你申请减免学费。谁说不让你读书了？别人听见还以为怎样刻薄了你呢！我不知道我的老师到底和他们说了些什么，我只知道结果我还可以上学。这个结果让我有些眩晕，一种巨大的幸福感向我袭来，我双膝一软，直直地跪了下去。但后来还是让我明白了一件事，大妹妹告诉我是她无意中听到的。说那张欠条根本就没丢，只是想阻止我读书而已。因为我自尊心很强，如果在学校闹开了之后肯定会自动提出不读书的。妹妹告诉我这些的时候，我又一次被击倒了。但奇怪的是，我只要想到大茶树，我的痛苦便减轻了很多。我想只要活着，没有什么会过不去的。

牐犗衷冢当我坐在书桌前，可以随意的阅读书籍｀感受心灵的时候，总是会生出些感慨来。我感谢那棵树，感谢它陪我度过了那段最艰难的日子。就是现在，在我遇到各种困难时，脑海中也会浮现出它的样子：面对风霜雪雨的相逼，它只绿着它那小而厚的叶片；面对春夏秋冬的更替，它还是绿着它那小而厚的叶片。是的，它是以一种超然的心境长在那里的，不取舍，不是非，以岿然展示着自然。我在大茶树的身上渐渐领悟了生命的真谛，使我经常超然于取舍之间的迷思。