牐犖乙丫开始反思我自己的过去，我今天一早醒来，光象一样泻在我慵懒的上，它们从窗上一下就闯了我的帘，那么明媚，那么直接，我坐在光下陪着自己的影，心里好象是音阶一样跌宕起伏，我回望望自己的影，它害羞地躲在我的背后，我捋了捋自己蓬的发转对影说：你原来一直就躲在我的背后，走吧，我们该发了。

牐犓哪晡矣龅搅撕芏嘣经帮助过我的人，却没有得罪下任何一个人，我总是是本着好好先生的宗旨来人，把自己的棱角搓光磨平，生怕一不留神伤害了关心我喜我的人；我喝了很多酒却没有一次把自己醉，我总是安静站在一边看着那些喝醉的把他们掩藏很久的真实面毫无保留的展现在我的前；我参加了很多的活动和聚会，却始终没有自己组织一次成功的实例，我带着面伪善地扮演自己并不喜的角；我无数次在电脑前逗留，最后还是没有能够留下自己值得珍惜的东西，哪怕是一个没有意义的怪胎，那也是我的成绩，没有，我什么都没有。大学的时光就好象是一个不会喝酒的人喝酒是一半喝下一半浪费，我们没有谁去留意，如果我们把四年里所有浪费的时间加在一起，我们能够多少有意义的事情。曾经意气风发，盘算自己的每一步，可是每次惰占据了理智的战地，我总是发昏般告诉自己：计划赶不上变化，何苦为难自己，人应该洒脱一，对酒当歌，人生几何，譬若朝，去日苦多。寥寥人生几日长，何不早日秉烛游，每一次为自己颓废和堕落找到了合适的借以后，我就认为我现在的一切原来是那么心安理得啊！现在我的大学生活已经结束了，我留下了什么，我能够留下什么，我又想留下什么，也许我只能带走一堆杂无章的记忆和还没有系统接受的知识去工作岗位上续写我邋遢的人生。

牐牴ぷ鳎朋友，表面的浮华我把他们装得好象一闹剧，什么都齐全了，最后让自己躲在角落里笑我自己的无知与愚昧，我知这一切就象是一个富翁嚼着一块菜那样的索然无味。可是许多溢之词还是肆无忌惮地涌了过来，我不得不又一次带上面，喝酒玩乐，但是在我内心，我清醒地看见去年冬天的那个我已经背上行离我远去了，他走得那么的义无返顾，也许他也鄙视我。曾几何时为了理想，凯歌奏，告诉全世界我是一个狂人，最后一场大雨结束后，我哆嗦在发的原却发现我是一个凡人，而造就这一切的就是我自己，我葬送了自己的梦想。

没有人了解我内心的想法，我把自己丢在了去年冬天，再也回不来了。