牐牫酝矸沟氖焙颍他突然说，明天要回去一次，孩病了。我轻轻地“噢”了一声，没有看他，只顾低吃饭“是她今天打的电话。”他又补充了一句。“那你明天还回来吗？”我故作轻松地问着，冲他浅浅一笑，声音有些不自然。他略微考虑了一下，说“看情况吧。”

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牐犖颐且采个孩吧。我这样跟他说着，他挠挠我的发，然后说，傻瓜。那表情，意味长。

牐牎澳潜叨及才藕昧寺穑俊蔽沂掌鹱约合胍释放的痛苦，轻描淡写的问着。“影。”他的声音依旧是嘶哑而低沉的。他把我抱住，抱到黑暗的卧室的床上，死死的抱着我，不再说话。我们就那样在黑暗中的抱了一个晚上。谁也没说一句话。

牐犓打来电话的时候，我正在和一个客喝茶“影”他的声音低沉而嘶哑，我的心猛的沉了一下，跑到卫生间。奇怪的是，就在短短的几秒钟，他的电话成了盲音。我能猜到他过的很不好，甚至是糟糕透，五年了，我了解他，机关的工作让他成了一个演员，而我，是最能看到他真实角的那个人，这也是我一直不忍离他而去的原因，他的内心太脆弱，这脆弱是长期没有过的人一旦了才会暴的缺。而我，曾经有过。我需要他用脆弱换回我本已冷酷却本应人的心，而他也需要我的为他只因报恩而婚姻的生活增添一丝真实。我们都是无辜的，谁也不情愿放弃，却又不得不痛苦的生活。

牐犖铱始有了妊娠反应，

牐牭诙天晚上，他没有回来。我一个人在黑暗的屋里走来走去，从客厅到台，从卧室到客厅，一遍遍走着，拖着大大的睡袍，披着长长的发，像一个孤魂野鬼，我发现，我是多么需要他，这需要超了以往的五年。他总说，别陷的太了，我们的未来无法预测，给自己留条后路吧。我总是朝他自信地笑着，似乎这一切我都能把握。在他里，我是个的女人，即使是小了十岁。我也以为，我是个的女人，在他面前永远都会是。但此时此刻，我竟发现自己孤独的像支被主人遗弃的玫瑰，没有人会拾起我已经散落的，看到情的到来。我哭了，没有声音，听到的人自然会听到，听不到的人永远也听不到。我在黑暗中想象着如何让自己打开灯的一刹那回到仍旧只属于我一个人的生活。

去。他抱住我，在我的额狠狠的亲了一下，然后，微笑的看着我。

牐牴了一段时间，我真的怀了。我没有告诉他，只说，我们生个孩吧。他说，等我们的影不想女人了再生。我说，我现在就不想女人了。他不可思议的看着我，然后把我心疼的揽在怀里。

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牐牭诙天醒来，我发现他的上又多了几抓痕。我知，他们又打架了，一个为了得到情，一个为了家完整。而最后输的是他，他说过，那个曾对他有恩的女人是不会轻易放过他的。而本的过错，在于他，还有我。

牐犚丫几天了，他仍然没有回来，我没打他的电话，我怕打完之后会陷绝望，我尽量不去想太多，让自己忙的够戗，我告诉自己，那只是一只忘了回家的路的小猫，中途被我收留，而今，一切都恢复了原样。

牐牷氐郊遥已经是晚上10了。他在。这让我到意外。

牐犞后，他照旧不回家。他说，他不能失去我。我说，我可以他永远的情人。他几乎一周去看一次女儿，每次都是去学校看，买上一大堆玩和零，我远远地看着他，有时会突然觉那个了别人父亲的人和我毫无相。每次都是在他妻未下班的时候我们离开，走很远了，他的女儿总会大喊一声“爸爸”他总是转过朝女儿摆摆手，然后回过来使劲眨着已经红透的睛。孩是无辜的，可我依然会心生嫉妒，在他这个真正的女儿面前，我像个罪恶的影，我不敢投的看那孩的样，我怕我看了就会忘不掉。