也许正是为此我才这么轻易地委于他：因为他不让我负责，假如我有了孩，他来承担罪责。他揽下我不能承揽的东西：责任。再说，我苗条，肌结实，也看不是否怀了…

西利尔也在黎。正如安娜在此不可能阻止我他，在那儿她也不可能禁止我去会他。他在黎有一间房，与他母亲的隔得很远。我已经想像那扇朝黎奇异的天空、蓝、粉红的天空开着的窗，想像栖停在窗台栅条上的鸽的咕咕叫声，想像我和西利尔躺在狭窄的床上的情景。

日一天天过去。我稍为忘记了安娜、父亲和艾尔莎。情使我神魂颠倒，想非非，变得温和娴静。西利尔问我是否怕有孩。我告诉他我信赖他。他似乎认为这是正常的事情。

我为自己青的形庆幸了一次。

可是艾尔莎急不可耐，老是问这问那。我总怕别人撞见我和她或者和西利尔在一起。她心安排，总是见到我父亲，和地碰上。她于是庆贺自己想象中的胜利，为我父亲压抑情冲动而洋洋得意。她说，我父亲无法掩饰这一。看到这个在职业上毕竟如此接近卖生涯的姑娘，看到这个被训练得惯于接受男人迫不及待的简单脆动作的姑娘竟变得如此浪漫多情。如此被一些细节，如一个、一个动作所激动，我真是大惊异。确实，她并不习惯于扮演明的角。在她看来，她所充当的角大概在心理上净化到了极。父亲渐渐地被艾尔莎缠住，但安娜似乎一无所察。父亲比过去任何时候都温柔，殷勤。这使我害怕，因为我把他这态度归结于不自觉的内疚。最要的是在还剩下的三星期里，什么事儿都不要发生。我们将返回黎，艾尔莎也将回她的家。如果父亲和安娜仍然有意，他们将结婚。

接着是咸的清凉。我们一起笑着，心醉神迷，疲无力，彼此充满激之情。我们有太，有海，有笑，有情。今后，我们什么时候还能像今年夏天这样，带着恐惧与内疚所造成的张和烈望来拥有这些？…

想到这事。除了给我带来的非常实在的快乐，我还到一神快乐。“”这两个字自有一诱惑力，如果把它的意思撇开，很易于上。“”这个字是的，积极的，与“”这个带有象的诗意的字结合在一起，使我人迷。从前我谈论它们，没有一丝羞怯，一丝难堪，也没有注意它们的滋味。现在，我觉得自己变得害羞了，当我父亲稍微专注地看着安娜的时候，当她近来发轻轻的、的、使我们——父亲和我一睑变得煞白、两直视窗外的笑声时，我就会下帘。如果我们告诉安娜，她的笑声如此，她准不会相信我们的话。她并非以父亲的情妇的份，而是以女友，温柔的女友的份人行事。不过夜里，大概…我禁止自己产生这样的想法，我厌恶暧昧的思想。

他把我轻轻地扳倒在防雨篷上。我们汗使背，溜溜的，又笨拙，又迫切。小船在我们下有规律地晃着。我望着正当的太。突然，耳畔响起了西利尔急切而多情的低…太从天空脱落了，爆炸了，朝我砸下来…我在哪儿呀？在海底，在时间，在快乐的…我大声呼唤西利尔，他不回答，他不需要回答我。

说“喂！你住嘴…”