而是明知彼此相却不能在一起

不是明明无法抵抗这思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里

不是我就站在你的面前你却不知我你

我一直以为你我，我一直相信你我，我一直说服自己说你是我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。

而是用自己冷漠的心对你的人挖掘了一条无法跨越的的沟渠

我坐在夜的街，行人渐渐变少，摊贩来架好他们临时的商店，路上人不多，这些摊贩却也不以为意，彼此开始聊天烟。而我换了个姿势盘起双，想象自己坐成一朵莲，正在涅盘着自己的情。在台风离去微凉的夏夜里，直视我们之前无法解除的距离，心底的哀求苦苦再现。如你所说能找到一个自己这么的人也是幸运。也许未来我终于能懂得应该走得更慢却更远，而曾经倾全力一掷的自己，是怎样净纯挚，我始终是希望能记住的。

世界上最远的距离

我曾经对你诉说我的母亲。她在父亲离去以后，却依然没有停止过对父亲的回忆。我儿时的画面里，母亲的脸总是郁，暗暗沉沉地坐在屋里，对我们沉默而严厉。我曾经努力地想要让她变成一个快乐的人，但是却总是徒劳。我因此以为母亲不懂得快乐，父亲的离去带走了她快乐的神经，她上少去了这情绪，我记忆里她很少笑得很开心。

却还得故意装作丝毫不把你放在心里

这是这么久以后我第一次瓦解自己，承认过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了。我舍不得忘记，因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来人时应该也要自己。

世界上最远的距离

而是明明无法抵抗这思念

亲人与友情于我都是少又缘浅，所以情就成了我一生的课题，我害怕失去时我会痛不生，我害怕自己也会失去快乐的神经。

现在回想起来，竟觉得自己仿佛重迭了母亲，永远郁郁。在那些难题之前，我们的语言变得冷漠。但你却不知那安静只是为了抵抗你给我的痛。我是这么你，不辞千里亦不惜一切，但你却无法珍惜，只能耗损拖延地对待我的疼痛。你总是轻轻地说话却重重地将我击落。你在你的跟前划上鸿沟，我者止步。我一直在想是甚么样的成长才会让你如此不懂？也不懂得你的我？

我曾经问过你无数次，你不我？你却眯起双狡猾地反问我，放手比较痛还是继续你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续你。

相信我能放下一切的尊严去你？

当裂越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个把你埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更沉的情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。

世界上最远的距离…

曾经我以为我不敢、不想、不会去、不要了。我关闭了世界也关闭了自己。我以为这样就安全了，却还是仿佛命中注定似地遇见了你。

但这一生能因为遇见你，因而面对了为痴狂的自己，到底是不是一福气？

世界上最远的距离

不是明知彼此相却不能在一起

你此刻也许与我很近，也许就在同一条街同一个城市里，路旁的唱片行传的音乐又换成了〈遇见〉。我一直在想甚么时候自己的背上也能长翅膀，不再徘徊在的长廊。而我的手上会拿着小小的纸条，那是歌词里的的号码牌。我相信总有一天会到我，只要有耐心，一定能听见冬天的离开，天的到来。

长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂着小鼻小睛的情，这是不是一错误？我知自己对你一直有许多不舍，在我一生对少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。