十二岁时忽然现的母亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然现了完全没有血缘的父亲。

就这样，离开了家，搭上了飞机，飞到了至今仍没有离开的这里。

先语文学校赶日文度，然后华侨学校读中学，接着考日本校戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩，变得更沉默孤独。

将前一晚预先藏好的行李拉，然后拖着走了一段下坡路。上完全没有多余的钱可搭租车。拖到了士站，望着对街，熟悉的同学都还是一样无打采地在等车。我微微地侧过去，怕她们认了我。

我原本…是一个这样内向的人啊。

。

但是十二岁那年被带到日本以后，天空开始现灰。我里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、哭，那个原本埋在心的地底，没有安全的自己一下涌，充满暗面的自己。

但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去中国餐馆打工，一边帮客人菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜或桌号写错。

没有后悔，没有退却，没有回，没有泪。就这样，一直守着离去的那一天，如白雪般清洁的自己。

就这样，我没有跃的青期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各不大不小的伤痕。

然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我写，不再规范我，让我把本带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。

每晚打工打到九，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是哭无泪地陷在黑里。才十六岁，白围巾围着脸，好象很苍白的衰老着。

一直没有情绪，天是灰的，人也是灰的。绑好围巾，拉开门把忽然看见玄关前大片镜里的自己，皱着眉，神和都像持着剑赴战场般而。

当时唯一能到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好象只有唱歌的时候，我才懂得微笑。

毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。

那一段时间里，每天练歌，等着专辑，迎着自己的不是丽的梦，我不适应的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷了一场苦斗。在那一个六坪大的房里，只

回到家，继父与母亲一贯地在看电视。问我今天如何？我总是答很好，然后遁房间。青期，我一直是一个孤单苍白冷的孩，不会人也不被。

然后终于等到那一天，我在房间里留下前一晚写好的信，不敢多看母亲的睛。

原本打工的时间加多加长，然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿来看，一一削减自己的畏惧，加自己离去的信心。要走的信念渐渐烈得像在燃烧，却也仿佛在冬日里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。

没有迟疑，我推开门离去。

请原谅我，但是我不后悔，至今也没有。

我常常想逃走，但是不知可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌？我说好。就这样逃亡于是开始。