——提到温

还是要在最后提提我的赵爸爸和妈妈。写长篇的事一直没告诉他们，很多事我都不太习惯告诉他们，努力地在他们中扮演一个默默的动漫杂志编辑，这么不是因为有隔阂或代沟，只是在各事情没有完成，没有获得成功之前，不希望他们看见自己在辛勤忙碌的样，更害怕太早告诉他们了，最后却失败，他们从开心到失望的神。真是想想也会觉得浑难受。十八九岁离家的时候，大概就注定了我对于他们的愧疚从此永远不可能消除，并且随着年纪越来越增长，发现父母老去的速度又在我之上，想要追.又追不及，这时的焦虑大概只有自己知。而我微薄的能力无法令他们看到一个考上好大学，来找了好工作。获得稳定的工资(还有四金)的女儿.正是这样的想法，使我自卑。如今这算是自己代表作的小说终于炉，希望最后可以成为值得爸爸妈妈骄傲的对象。那时候看三的书，说她想成为自己父亲的骄傲，我爸爸也总在小时候一直抱着如此的期盼.虽然他往往收获失望坐在沙发上一语不发。那么，爸爸妈妈，你们现在是在哪个书店看见我写下的这段话呢？你们有没有觉得书的封面很漂亮？那个要谢谢设计者hansey哦。你们以前经常接到郭敬明打来的稿电话，我又骗你们说那是其他某某人，现在是不是谎言也戳穿了呢。爸爸你翻到这一页的时候是不是笑得很畅快呢。妈妈在不在你边？我是你的骄傲吗？我是你们的骄傲吗？

它的存在，才使得自己心甘情愿走在为了少年的锁骨而激动的路线上，并不会懊悔。每次都偏写男生和女生间的情。可能会被说成狭隘。然而我从不认为情这东西本可以用狭隘来形容。即使它的题材已经滥熟于人心，总还是会有各令我们意想不到的地方，如同宿命般打动着自己。用自己的少女情怀去思考。还是能找些理由来解释为什么温会在肤下一瞬变得喧嚣，或者储存泪的容是用什么制造，那些让自己突然觉心缺失，呼漫长，空间在边缓缓放大的原因，只有发言的少女情怀了解释——它就是对情戏码没有抵抗力，就是会因为男生一个逆光的侧脸而发愣，就是会因为一句“我喜你”得迈不开步。那怎么办，我只有乖乖听它的。

其实一直觉奇怪，我的本职和自我定位可一直都是“耍小的动漫编辑”呀。现在要写类似“长篇小说”的，不安也不平。在写这故事的时候常常赶上所在杂志社的截稿日期，于是变得焦烂额，里那个调换在“小编辑”和“小作者”之间的开关，似乎快要短路了。不过，如果没有几年编辑的经验，一定没有下的落落，更不会有自己的这小说了。毕竟受动漫影响至，才会形成如他们一般的思考回路。这是个潜移默化的影响，植，三言两语无法讲清。如同细胞在光线下悄然地改变了构成，伸不可预料的角。虽然父母一辈还是很难理解，可我并没有放弃对于动漫画的喜。虽然报纸杂志上经常三天两上一条它的负面新闻，可只有真正了解的人才会明白自己喜的是一多么好的东西，并不会因为外界的偏颇言辞而受到影响。而从中得益的我，又不得不庆幸自己可以在很早的时间就接它们，不仅少女情怀可以满足，更能够以富义博为榜样好好拖稿。

——提到动漫

——提到父母

听到他们说“世界上温而好的事”非常普通的定语结构。好似什么都能从时间中留下它最后的样，在我心目中，那些残留在手上光泽动的碎片。蛰伏在全，是接近了37度的温。在这中间有盛开的金盏，狼在异国的玩偶，从一个梦境中醒来的伤，喜的人打来电话，无数个日千篇一律而自己又从这样的千篇一律中发现了值得泪的东西。又或者更的是，我发现我的爸爸妈妈老了，而自己已经彻底背离了小时候的天真的愚蠢。这些或大或小的事，可以说它们伤，酸涩，无奈，丽，浪漫…当时钟缓慢而不可抗拒地爬向下一个世纪时，这些伤的酸涩的无奈的事，最后一定会以一个温而好的定格，停留在我的记忆里。因而无论喜剧也好，悲剧也好，即便是主人公最后变得残志也残之类的悲惨，我也依然认定他会在某个时候想起自己曾经快活地奔跑，从开满朵的南面山坡一直穿越整个村，去往更大的世界。这么想着的他，心里也可以不是绝望，不是悲痛，他在光下伸手掌，记住每光芒怎么样让血变得通透亮红，一样会觉得当时的奔跑，小孩完全不顾安危的奔跑，会是那么一件温而丽的事。所以回到《年华是无效信》本，无论怎样的误解和敌视，也同样会在时间中慢慢沉淀它的某特定本质——也许当初是讨厌你的也说不定，不过我又在这样边讨厌你、边依赖你的日里。发现回的路上一片动的光芒。