我一页一页翻着，不禁泪如泉涌。随便我看哪一段，都有以前的自己还有以前他们夫妻的影。

事件已经过了二十三年，但是信太郎和还活在我心中。我一闭上，就看到坐着椅的信太郎，还有依偎在他旁的。很奇怪的，在我的想像中，他们俩的容颜就跟当时一摸一样。

会到无比的幸福。

那是理所当然的吧。对拿枪杀人的人没有必要为文谢。即使那个人过去与自己相当亲密，对这个人心中还有些许的谢之意，但是以一般社会的理来看，还是应该割。

一九七五年，在狱中、我二十六岁那年的秋天，信太郎翻译的《玫瑰沙龙》版了。担任信太郎编辑的佐川透过律师送了一本给我，我才知的。

那以后换了好几个工作。在乡下的小工厂过事，也在港专门供饭给工人吃的饭店里，从早到晚的磨米一直都是一个人。我没有朋友也没有人接近我。

事件过了一年多以后，信太郎重社会，开始翻译未完成的翻译工作。经过了许多波折终于诞生了的《玫瑰沙龙》，是一本厚度将近五公分的长篇大作。书的封面是颓废派的画，在画的底下仔细看，可以看蔷薇的廓。相当的细致。

我听说信太郎除了不自由以外，神很好的时候，心情也无法开朗起来。我好几次回想着信太郎那双修长的脚。那双向我靠近时，走向时，让我们开心、逗我们笑时，装着顽时，自由矫健行动的双足。我恨自己使那样的脚必须被固定在椅上。

我即使了解还是很难过。没有理的孤独向我袭击。我想，我们在没有事先讲好的情形下，那样几乎完地让作证内容吻合、骗裁判过关。但是他们似乎不认为是三人一心努力的结果，而认为只要自己把夫妇间的秘密隐藏起来就可以办到的吧。

结果自己只是个把大久保杀了、让信太郎负伤的杀人犯而已。信太郎没有义务对这样的我献谢的话。在信太郎心中，对我已没有一关心一意也是当然的。尽如此，我还是在梦。而今后也一直会持续这样下去。我觉得这样的自己真是够惨的。

在字里行间，唤起了我许多的鲜明的记忆。那儿是信太郎不断推敲的地方、因为译不来而先过的地方，还有我和信太郎第一次有肌肤之亲的分。

在书的最后，有译者言。那是长达七页的解说文章。我几乎可以听到信太郎的声音，一直到最后一行停了下来。那写着译者信太郎对担任编辑的佐川的谢之辞，然后就只有日期和信太郎的名字。

我不断地想，现在再来歉也无济于事。每天晚上，我在狱中写着他永远不会看到的信。写了撕，撕了写，不停地这么反复着。一直到言词已尽，再也没有什么好写了以后才停止。我想我写了近一年。

我没有再读《玫瑰沙龙》。在我心中曾经有过的对放生活的憧憬、想堕落的愿望，还有对于情事的饥渴，全消失于无形。

我以模范犯人十四年的刑期减刑为十年狱，那时正快要三十三岁。

我以杀人罪被判刑十四年。那是很公正的判决，我毫无异议地接受服刑。

那个晚上即使看守的人脸上带着诧异的神，我还是哭了一晚到天亮。从被逮捕、被拘留以来，那是我第一次那样哭。

也是在那以后，我决定接受洗礼成为基督徒。我在狱中看了各的宗教书籍，以极度顺从的态度过着狱中生活。

就只有这样。他什么都没有。和他一起翻译，一一帮他从事译、誊写等等工作的我，常以他的专属秘书现的我的名字，怎么样我都找不到。连因为某个人原因所以版大幅延期，这对读者代的话也都没有。

因为新生辅导员的帮助，我在房总半岛海边的旅馆觅得一职。只被派清理脏的工作。住在旅馆内工作了两年，母亲来探望我，哭着告诉我妹妹的婚事因为我而接连告，让我到极为沉重的责任。我思考了一下以后，就决定永远消失在家人面前。

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唯一不断让我心里不安的是信太郎。他被我击中损及腰骨，不只不能走路，连站立都不行，必须一辈在椅上。我好几次向律师商量，想写封信给他向他歉。但律师说，事情已经是这样了，以我的立场现在不写比较好，所以我也就放弃了。

他们俩一直对我微笑着，但我听不到他们的声音。就橡我第一次与他们相会，他们像极了是嵌在相框中的人。在那儿没有风声、没有雨声、也没有鸟鸣，只与像是灰沙丘的风景连接在一起——

狱的时候，我把很久都没有去读的《玫瑰沙龙》送给一位很照顾我的女监狱理员。她笑着说看小字会痛，只对书的封面有兴趣。她说把封面剪下来裱起来挂着也不错，我说随她怎么都好。搞不好那位女理员家中到现在还挂着《玫瑰沙龙》的封面。

后来我在教会认识了平野夫妻。他们是虔诚的基督教徒。和他们比较熟了以后，就到五反田的咖哩屋事。