我的哭声没有人来响应。空
的房间里只回旋着我的哭声，夹杂着母亲近乎死灰一般无力的
。从来没有人看我，从来，我从一
生开始就
受到了孤独。因此一生变得脆弱而
，并且乖戾。
不知不觉中，我长成了一个招蜂引蝶的女孩。
从那以后，我对数学怀有
的恐惧与敬畏。一直到今天，遇到从事数学工作的人，我全
都会发抖。
全班哗然。
的小婊
！”
卓是那时现的，在我的前面，穿红
的
衣，扎一条白的围脖，在漫天飞舞的白中，他对我忧郁的一笑。
我说，他们都叫我小婊！
安居
临下：“你以为你很清呗！”
他纵有一万
设想，也不会想到我会像一
死尸那样站在那一动不动，他没想到，他以为我会哭着跑开，所以说他的计划没有得逞。相反，我却把他吓了一
，他怪叫了一声，跑开。我不依不饶，
决地追上去，把所有的愤怒和恐惧消耗在追逐
我说：“臭
氓！”
这不怨我。真的。我也不想这样。
“窝瓜”我有生以来的第一个绰号。之后各绰号如约而来，大有风起云涌之势。开始时，我试图反击，但每一次反击只能带来更恶毒的
攻，我的
上
着各各样难听的绰号，在别人的
里走来走去。
5
他说，你好，我叫卓。
有一天放学，因上课违反纪律被留校写未完成的作业。写到了黄昏，从班主任办公室里来时，天已经暗了下来，听到狗在远
吠叫，我怕黑，猫起走路，尽量使自己的行走不发任何声音。可是我还是踩到了一个
乎乎的东西，我尖声叫了起来。是一只死老鼠。之后，他现了，像一个白小鬼，突然从巷
来，大叫一声：啊！我立即辨认他是万大双。
我生在9月。是凌晨4
钟的光景。窗外在下雨。父亲在医院的病床上躺着。没有人来看我。
我不动声地站在那。
我沉默。
安扬手就是个
掌。
4
为什么要留下彼此的线索。我一再地问卓。他不说话。我知
，他没有能力回答，他还只是一个孩而已。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
为什么？为什么？为什么？
读小学的时候，我曾经打过几次仗：当然，也仅仅是几次而已。一次是小学三年级的时候，我第一次使用钢笔，不大
用，墨
忸怩着不肯
，我就狠力地甩了甩，结果甩了我同桌一脸。他是一个小男孩，在我看来，
格暴烈。曾经在众目睽睽之下活吃蚂蚱，还曾用过一次的注
给活的老鼠青蛙注污，导致它们从嘴里吞吐胃
。这一切连同他的声音、形象都是污鄙的。我厌恶他，从心里厌恶，可我不能不服从班主任的安排——一个年老衰的女人，又矮又胖，他有一个儿，但先于她死去，在50岁左右的年纪时，她看起来已经很老了，皱纹横生，在她的面庞上肆
。声音时而尖锐，时而沙哑。据说，她是当年知青下乡才从老家哈尔滨来到这里的——她时常用木制教鞭敲打我的脑袋，如同敲打她常年铺在下棉
胎。她说我必须和他一张桌，因为我们在数学课上的表现惊人一致，都可以将1 1的结果计算成是2以外的任何数字。这个女人曾在数学课上着我的脑袋讥笑我是“窝瓜”——就是一窍不通蠢
一个的意思。
我不大会骂人，不知怎么回骂。但我持相信，我的骨里有暴力的倾向，这倾向来源于我的家
。我的家是一个监狱——人人都不大说话，从不说，连最起码的
都没有，不消说用肢
语言去表达
与怜惜。有的只是武力。在我更为幼小的记忆里，我常常躺在漫无尽的午睡里不敢苏醒过来，为什么？我来告诉你为什么。几乎每个午睡醒来的时候，我的父母都在打架。他们敢于把包括我在内的所有的东西砸碎。
我没哭。鲜血沿着嘴角
来。我夺路而逃。外面是漫天大雪。大街上人烟稀少。可是我依旧不知往何去。后来，我去了一个地方，你可能猜不到，我们那个小镇上的火车站，我不知为什么要去那里，很可能我的上有一走的情结。我站台，沿着铁轨向远走去，伸展双臂，保持着的平衡，看铁两边的景，有像画，那么
，又可以读苍凉来。