不过，还是有些难以理解，虽然我经历过那种爱情，庆恩并没有经历过啊！那样的话，难道悲伤是一种本能，是一个人本质的东西吗？是不是有一种人，为了爱而出生，天性是透明的液体性的，如同奔流的溪水河流？庆恩就是那样的人吗？

是啊，我得承认，庆恩的经历中确实有不同寻常的方面，她是领养的。那是我所没有经历过的内心创伤，所以我不能妄自猜度，但即便如此，领养的孩子就一定要选择悲伤的爱情吗？

爱上我怎么就一定是悲伤的爱情呢？这说不通？这个嘛…也许你是对的，但我的思绪似乎总飘向悲伤的方向，可能是因为笼罩着整个屋顶的雨声吧。

承宇喝光了第二杯酒，又深深点了点头。

那天晚上———在纽约你父母家里度过的那个夜晚，庆恩你不是深夜穿着睡衣敲响了我的房门吗？那天晚上我一分钟也没能入睡。呵呵，是啊，美姝你听到了也没关系，因为这是生活在我心里的你早已知道了的。庆恩…当时我觉得你非常甜美可人，好几次我握着房门把手，想打开门走过去敲响相距不到一米的走廊对面的你的房门。我像一只被关在圆形铁丝笼子里的松鼠一样在房间里转来转去，一分钟也睡不着。窗外刚刚泛白，我就换好衣服悄无声息地下楼打开大门，去了旁边的中央公园。那里有高大的树木、宽广的草坪、池塘和湖水。清晨的空气凉凉的，甜甜的，我深呼吸了好长时间才渐渐清醒。

我沿着公园里的小路漫步，突然看到宽阔的草地中央有一条白色长椅，不知为什么，眼泪一下子涌了上来。我对你的感情是真正的爱情还是身体的欲望？我那么想拥抱你，是心引领着身体还是身体引领着心？这样的疑问突然出现在我脑海里。我向那条长椅走了几步，又停下脚步，转身离开了。因为我猛然省悟：那是一切的中心！如果想走过去，就必须心无旁骛。我发现自己被充满魅力的你深深吸引，但对自己的这份感情并没有完全思索清楚，于是我慌忙撤退了。

那时已经不早了，我想在你的家人醒来之前悄悄回去，所以开始往回走。走着走着，我突然很想再看看那条草地中央的白色长椅，于是回过头，那里不知什么时候已经坐上了两个人，看上去是一对恋人。他们坐在长椅上，拥抱着彼此亲吻，很美。果然…我点了点头，感觉非常羡慕他们，那条长椅，一个人坐在上面会显得很凄凉，但如果是相爱的两个人坐在上面，它就会变成世界的中心，心的中心。如果我跟你相爱了，一起生活了，再去你父母家的时候，我一定要牵你的手去看看那条长椅，跟你一起坐在那条长椅上深深吻你。在坐飞机回国的途中，我产生了这样的想法。

我的话没有什么特别的意义，只是依然对那条长椅念念不忘。但是，那条空着的长椅并不在我的心里。庆恩，你明白吗？也就是说，我心里的长椅上，坐着另外一个女人。

美姝，你说你已经早就把那个位置让出来了？你去世三年的时候已经站起来从我心里走出去了？可是，你应该也知道，自你走后，我就把对你的思念放在那里了。你对我的爱虽然离开了，但我对你的爱依然坐在那里，我又能有什么办法呢？似乎只有那样我才能呼吸。

庆恩，对不起！我似乎是在两个女人之间犹豫不定，是不是？而且是把一个已经离开人世的女人跟你相提并论…是啊，我就是这样一个人，即使你说我畏首畏尾，没有主见，我也没办法，只能低头接受你的斥责。