第5章 禾寡妇以及更衣室的感觉

这个女人是一座迷gong，一个岩dong的形状，我掉进了这个lun廓里。我们的shen边狭窄的空间布满了黑暗，像被蒙在被单里面，我们互相看不清，脸孔模糊，四周的dongbi发出嘘嘘的回音，以至于我们不敢大声jiao谈。我们的脚尖下面就是望不到底的shen渊，我们寸步难行，无法前行又无法退缩，虚无在我们的shen边蔓延。前方的危险，使我们不得不停下来，脱下衣服，丢掉shen上的重负，同黑暗挤在一起，我们为彼此chu2碰到的感觉所压倒，我们披推到了存在的边缘。

她的年龄站立在我的前面，但是，在时间的地平线上，她是我shen后的影子。

她说，我是她的出路和前方。

那一天的电影自然是没有看成。

母亲从厨房回到我的房间后，发现ku子被剪了。我听到她在我的屋里发出一声尖叫，仿佛那不是一条ku子，而是一条活人的tui，剪开的裂feng正在突突地往外奔涌着鲜血。

但是，母亲并没有立刻喊我回家，劈tou盖脑地教训我一通。

整整那一天，她都围绕着那条ju大“伤口”转来转去。力图用什么办法将它弥合起来。可是那口子的确太耀眼了，在经过母亲一天的jing1心修补之后，原本光hua细腻的ru白色ku子上，衔接chu1依然像卧着一条睡着的黑虫子，显眼地盘踞在kutui上。

晚上，父亲回到家里，又因为ku子事件和母亲别扭了一大场。

我躲在自己的房间里，像个潜逃犯，不敢用力呼xi，不敢出声。

母亲自始至终没有为此教训我，好像我从没有剪过ku子。

实际上，如果她非要我jiao代清楚剪ku子的理由，我肯定说不清。因为拿起剪刀的这个冲动，是一zhong非常模糊、微妙的心理过程：在家里，剪刀从小就被列为禁物，不允许chu2碰；另外。剪刀与被剪物咬合时发出的声音，会在shenti里产生一zhong奇妙的“解决”了什么的快感，那声音像电liu一样，在血guan里窜动，有一zhong麻嗖嗖的震颤；再有，就是父亲对我们的压抑…这一切混luan得毫无逻辑的念tou，是无法在当时解释清楚的。

一个尚未完全chang大成人的缺乏理xing的女孩儿，对一切禁忌事物的天然的向往之情，强烈叛逆的个xing，以及血ye中那zhong把—般的对抗xing膨胀到极端的特征，决定了这件事情的必然xing。

那一天，我逃出家门后，就走到街上去了。我沿着晨光铺成的小路往前走，思绪纷luan。盲目地luan走了一阵，就在路边的街心花园的冷清的石板凳上坐下来。

我望着对面墙bi石feng间被枯热的夏风chui蔫的一簇枯草jing2摇摇摆摆，揣揣不安地等待着未知的结局。

坐在那儿，我chu2物思情，一下子就脱离了眼前内心里的慌luan，不由自主地怀念起刚刚逝去不远的春天来。我记得那时候清晨，霉腐昧的shi气和令人惆怅的yin雨散去了，躲藏了多日的太yang从云feng间探出它的目光，把金黄、瑰红连绵不绝地投洒在星期日的房舍、街面以及绽满粉红色花朵的椿树上。

蕨草、藤蔓茂郁芬芳。各zhong颜色的奇异之鸟沐浴在紫红的早霞中。

望着眼前枯夏的景观，怀念已逝的盎然生机的春天，这并不能说明我是一个把昨日当成今天、把现实当成脑中愿望的人，我清醒得从不混淆真实与幻想。脑中那一闪而过的春天的图景，无非是我在浑然不觉中的“回忆病”

呆呆地坐了一会儿，我又站起来luan走。不知为什么，我的思路在这个时候已经完全把出门前的问题丢到一边，tiao到另外的地方去了。

走着走着，我忽然发现，街上所有人的shenti怎么都成了标本了呢？看着是人，可是只要上前伸手一摸他的心脏，他就会像玉米叶一样顷刻间飘然倒地。倒在地上的那活物，躺在厚厚的弥漫着金黄色的光斑的士地上，苟延残chuan，不停地伸着懒腰。哈欠如同气泡，一个个从touding咕噜咕噜冒出来。然后那活物tou一歪，就变成了一个个空空dongdong的残骸，只剩下我在T先生办公室里见到的图片上两个冬瓜那么大的gaowan或者ru房。除此，人们还有什么呢？什么也没有。

或者，走着走着，shen边的人群慢漫地坍矮下来，恍惚之间，人群的颜色一点点变得黯淡，原来直立的躯ti呈现出倒卧状，灰乎乎的。定睛一看，才发现原来的人群其实是一群人形的狼，我一直都走在一片狼群里却不自知。我感到恐惧，因为我发现，我既不能形单影只地作为一个人独立存在。也不能变成一只母狼…

有很chang一段时间，我走在街上的人群里，这两zhong情形不断地重现。

直到许多年之后的今天，我依然喜欢在街上独自luan走。为了避免上述情形的再现，我强迫自己避开大路，避开众多的人群，在上升的或者下降的边缘小路上行走。我从来不喜欢四平八稳的康庄大dao，这似乎成了我的—zhong人生象征。而我发现，只有无人的晨曦的街，或者衰退了的黄昏的玫瑰色光线里，才是我想要走的路。

那一天，我走着走着，忽然想