夜里，我躺在自己房间的小床上，听到从前院隐隐约约传过来葛氏女人长长的，格外恐惧，树叶发飒飒的抖动声，仿佛近在咫尺，与那女人的哼遥相呼应，我惊恐地把手放在上，摸索起来。

实际上“陌生的熟人”这一形象，在后来的许多年之后，一直伴随着我。

与群为一的快乐，是我永久的一残缺。

所以，在我的学生时代，我和我的学伴们无非是彼此陌生的熟人。

窗外一缕金的光正好斜在他的脑袋上，那卷卷曲曲的发看上去似乎是带雨林丛中的一个绒绒的鸟窝。

我听母亲说，她已经了一个很大的手术，医生把她的两只房像摘树上的柿似的都挖掉了，并连带腋下的大分淋一同摘除。一个无的女人，平坦得犹如一块切菜板，在闷的伏天里，她的缠满血淋淋的纱布。那窒息和苦痛是来自和神的双重压迫。

果然，我从自己的徽微隆起的上，摸到一个的小疙瘩，就在底下。我再摸另一只，同样摸到了一个的疙瘩。这下，我真的吓坏了。

听母亲说，死亡就是把生命咬碎。没有哪一消失会比死亡走得离我们更远，没有哪一解脱比死亡更加彻底，没有哪一背叛比死亡所

从他闪动的神，我可以看，他对于我如此专注的目光，到疑惑不解。然而，我的目的就是使他疑惑不解，正如同我对于他的目光的疑惑不解一样。

我清晰地记得学校里那些淡棕的有着木质条纹的桌和椅，记得玻璃黑板与劣质的粉笔时所发的刺耳的尖叫，记得我的位在临窗第三排的左边，更记得每一件侵辱了我的自尊心的事端。但是，我对于与这个团或其中一分人扭合一起发生的什么，却没有多少记忆。

这时，刚好我家前院有一姓葛的邻居家的女人得了癌，据说是洗澡的时候自己摸来的，她摸到里面有一个的疙瘩。也有人说，是她的男人在一天下雨的夜里摸来的。闷和缠缠连连的雨声使得他无法睡，他就闲极无聊地仔仔细细抚摸他的女人，结果就摸来异样。总之，她去了医院检查，几经验证，最后诊断为癌症。

整整一夜，我翻来覆去，无法睡着，想象不久之后我会同前院那女人一样即将死去这件事情。

炎的夏天，我在家里经常穿一件长长的大背心，盖过，连衣带裙，穿在上旷旷，我的肢大分着。这使我有机会观察到自己的变化。我对着镜长时间地观察起自己，这动机起源于T对于我的脸孔和的怒视。我忽然发现，我的确有了某些变化，这变化首先发生在我的，我觉得那里变得丰满突隆起来。我连续观察了一些日后，到里面像有一块发面，使得那里一日日发酵膨胀起来，并且，我到从未有过的隐隐的胀痛。

他终于注意到我不停地盯住他的发看时，便不自在起来。他不住地把手指发里捋来捋去，肩膀神经质地耸动，好像那衣服穿在他的上很不合适。

母亲还说，即使如此，那女人不久之后依然会死去，因为她的癌细胞已经扩散了。当然，她自己并不知。

许多年之后，当我长大成人，读了卡尔。瓦丁的《陌生人》的时候，才明白了一个人并不一定是在一个陌生的地方才成为一个陌生人。因为一个陌生人到自己陌生，才成为一个陌生人。也就是说，只有她到自己不再陌生之时，她就不再是一个陌生人了。这当然是一说法。另外，我倒是以为，一个人直到她明白懂得了她边的一切事事时，对她来讲，没有什么是陌生的了，她就不再是一个陌生人。

这个发现，实在使我觉得奇怪。

T的确是一个怪异的男人。那个时候，我自然是不能够理解，一个傲慢的大男人的敌意，往往是于一他自己也不能明确的狂妄的情。那一诋毁和愤怒的力量，实际上与他对于对方的向往倾心是成正比的。如同一个男人的献媚或情.往往是于他骨里面的敌意，而不是于恋，这是同样的理。

无论小学还是上了中学，我一直与边的人隔着一的裂沟。我们那时候，所在的班级是从小学“一锅端”升中学，应该说，所有的面孔都是熟悉的。但是我始终像一个外来人一样，无法参与、渗透到他们当中去，我始终在他们的群之外，承受着一个异乡人所需要担当的被驱逐在外的受。而其他梳着小辫或者理着短发的小姑娘则安全地混淆在一群的乐中。学校成为她们的家园和天堂。而我却毫无这觉。

许多男人就是这么一矛盾、暴烈、神圣不可侵犯的人。