我跟着妈妈，似乎也是天经地义的事情。因为爸爸又重组了家，而且很快就携年轻的后妈飞往南方去开创他的新事业。

我以为自己走大门就会泪，可是我却哭不来。

不知为什么，我心里总是存有一个渺茫的希望——爸爸在我上学的路上等着我。

上课的时候，我呆若木，先是被语文老师委婉批评一顿（因为我的作文她一直欣赏，所以批评我时她给我适当留了面）。后来又被数学老师狠狠挖苦一顿，引得全班一阵大笑。在对我的嘲笑声中，我像是一块麻木的礁石，任言蜚语冲刷着我。

如果换了一个人这样骂我的父亲，我会跟她对骂，可是，这个人是我的母亲，我惟有选择沉默，忍受着这些刺耳的语言刀。

这个希望的确渺茫。

我在心里着我的父亲，就像我母亲一样。只是这样的埋得很很，被怨恨的浮土盖住了——那时我还小，意识不到这一，所以还一时难以理解自己对母亲的难以忍受。

放学回家。没有了爸爸的家，满屋一片凄凉。妈妈始终没有笑脸，她的表情，除了哀怨，还是哀怨。不知为什么，我很害怕妈妈的表情，它很容易让我想起一些暗的东西，类似于见到鬼的觉。

妈妈说话越来越多，在我吃饭的时候，在我看书的时候，无时无刻！

逃避责任喜新厌旧贪图享受不德不厚不讲良心…——这些全是妈妈对爸爸咬牙切齿的指责，可惜爸爸已听不见，听众只有我一个！

和嗓门。我还记得，昨天夜里他摔门而去了。

她的话全是一个主题——声讨我爸爸。

我时时对自己的难以忍受到内疚。

老师宣布说，我省的中录取率比大学录取率还低。老师还宣布，每一学期都要据成绩排名分班“所以重班将是动的。”老师大手一挥，结束了他的演讲，留给我们一个大的威胁。

对周围的敌意，或许就始于那一天吧。

上了中学，我开始来例假了。

他们不久后就离了，我始终没有发表过一句意见，也没有人问我的意见。我只是大人的一件附属品，并不重要——也许小时候显得重要过，但那也不过是件活玩。

父亲是计算机工程师。

中考就像个大的黑影，在我们学的一天，就被老师搬来压在我们上。

我始终低着，吃完饭，我就背上书包，换鞋，小声嘀咕一句：“走了。”

外边光普照，我心里比什么都明白——好日过到了！