１９00

穷极无聊。全上下只剩下5块钱。只好一叫“红梅”的劣质香烟，觉得它充满了油腻的味，让我恶心。只能把吐烟的一瞬间当作享受。不知以后的日要怎么过，我现在不过是一个受到了些许施舍的狼的孩。我可能在下一秒钟就死去。我生存的最大意义就是我至少还没死去。那个修女喋喋不休地质问我的世。让我暴躁。我也可能会给你发完信，就给家里打电话告诉他们我现在很好，他们也肯定会号啕大哭，让我回那个狗地方。那是一个比我还要腐坏的地方。我忽然好想念一个叫“上帝之城”的地方。在西的里约。一个伟大的贫民窟，全世界最后的一块用以青狂噪和自由的圣地。

第三封信：

97’Bonnie&Clyde

好。让我给你讲讲我的剧本。我已经写了不少了：

于我的工号床上

我们为什么要絮絮地说事实，残酷而让人觉得痛。

想起了我濒临死亡的觉，我只觉得净了，非常净。我还看到了光，它是第一次让我觉得刺并且眩目。

我被他们送到了这里来，他们告诉我是为我休学而开证明（是最近我才知我们相似的经历，我看到了你在电视上的节目，你不应该去那接受他们的虚伪的情的以及变态的问题）我当时很兴的，可他们却把我锁在门里，任凭我的吼叫与愤怒，我好久没有如此愤怒，我像是只被宰杀的羔羊，我还哭了，他们给我电击并且行注了药剂。之后我什么也不知了，之后我就在这儿了，我就这样了。

刚刚又听了一遍《黑星期天》。神经质的大笑。我每天都是如此的。我会被无尽的幻觉所覆盖。我会把教堂之外的荒凉草地当作是中世纪的一坟墓。我也会把那坟墓当作是我的失乐园。这一直是我的生活的全。有的时候我太过固执。我永远也不会放弃我的信仰。我不了什么。我更加不会去说服谁。最有能量的角度就是藐视。或者说是厌世。这也是我向往死亡的原因。我在自己的右手臂上写着punkandfuck左面写的是fuckbecauseIloveyou。我没有钱去文。可我每天都要温习这两句话。我知我被侵泡在这个专制的国家里。可我不可以忘记我是自由的。

B没有爸爸妈妈，在他的概念里“爸爸妈妈”不过是某赛的别称。他的是。每次他接客的时候都要把他锁在厕所里。他在时的叫声中长大。他的被遗失。他的生命没有任何意义。他已经死过无数次了。他的和一个嫖客结婚了。他没有地方去了，于是在一个教堂中寻求庇护，可他的生活改变了，他必须信教，这样他才可以继续生活，可他相信自己本是自由，可一个修女极力阻止他，他也极力反抗，结果，修女把他送里神病院。在神病院里，他认识了父母带来看心理医生的遇断。遇断是一个过剩的孩。和你的经历一样的遇断。遇断带B逃离了那里。遇断替代了B心中母亲的位置。B每天都要遇断的。（我没钱了，下回再写吧）。

谢谢你看完我的信。我在这儿只能看米兰。昆德拉的书，我看着特聒躁，我就快疯了，我没有任何奢望，你让我看看你的诗吧，一首也成，我真害怕，害怕我的思想被它们腐蚀，我不想一副规矩的模样，我也不想要考虑什么狗说话分寸与文章结构，我什么都不想要。

我该怎么办，我连拍电影的磁带都买不起了。你知我为什么会喜男人吗？因为，他们懂得很坦然的变心。我是个很容易丧失新鲜的。还有就是可能我看的这方面的电影太多了吧，太受他们影响。GAY是最最纯洁的情

他们回来了，我不能再写了，祝你：早安、午安、以及晚安。

自己的血是否还在动。因为它已无法带给我温。这里的气很不好，又没有光，和它的白的围墙一样让人觉得冷。我的大脑也莫名地停止呼。

忘记说了，２８号是我的生日，我几乎没什么朋友，所以我买了巧克力。我们一起庆祝，我把生日看得很神圣。也拜托你帮我唱生日歌，我已经好久没听了，我大概都要忘记旋律了，我想养条狗，苏格兰牧羊犬，可他们不会给我的，我连生日糕都没，我还可以奢望什么。

题目：那个喜自杀的孩

我现在是如此的平静，以至于我写着中庸的文字，还要得到哪怕是一个人的理解，我希望一个人可以带我离开这，我要墙上写了“takemeaway”他们不会明白，但我明白，我不可以向镇静类药低，我每天都向那个狗医生说着“我觉很好”“我没有自杀倾向了”其实不是。我就是希望可以离开这儿。离开这儿。去哪都成。