情失去信任彻底不相信自己才足够！让我永远有内疚吧。我这个人，是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。

我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓，我不再主动给他们打电话了，也不主动发短信，因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的，也是如此。

我要学会爱，学会如何去爱。请原谅我，一切人。至于他，我没有什么对不起他的，都已经扯平了。因为我最后的一点努力，是对他的，这更让我看清了自己可耻的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。

我接着看DVD，就这样吧。上天在上，你能告诉我，我以后会是什么样子吗？我是以自杀收场吗？这该死的人生！这该死的时光！我原来不是这样子的！但我变成这样子我谁也不怪，都是我自己的原因！是我让现在的我变成这样子的！

我现在头脑清醒了一些。回S城已经二天了，小明没有主动和我联系过，虽然他说要和我当“最好最好”的朋友，虽然他说“我们还会在一起”虽然他说“请你等着我”但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想，和小明的关系一直都是虚幻的。

我买了两盒蜡烛，粉红色和蓝色，现在蓝色的已经燃完，粉红色继续燃烧着。

也许我应该离开X国，我希望他也能离开这里，有才华的人被浪费，被埋没，这是悲剧中的悲剧。

我要离开这个地方，这个吃人的地方，我只能自己努力。请帮助我。

又是新的一天的晚上。我在听AFI的歌。昨天梦见他对我说，在我们吵架的时候他喜欢上了另一个人。梦里我觉得这特别不可思议，我把他的东西都还给了他，也把我的东西都拿了回来，只有他给我的信我没有给他。是真正的信，写上纸上的。

在梦里，还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说，这是小明，我的好朋友。

我在网上看到一篇我们共同的朋友骂他自私、疯狂，经常人间蒸发的文章，那是他性格中的另一面，好在我比较能理解，不然也会非常愤怒。

也许只有无言，才能形容我的感受。

我总感觉我在这世上孤单一人。现在这种感觉非常强烈。

我想看电影，刚才去阳台找《香港制造》，居然找到了一张碟，我终于知道UO的意思了！

urgeoverkill，saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红色大字：UO。

我终于知道了“UO”的意思。

我也不知道我为什么还要和他联系，我不希望他再说爱我这种话，只要对我好一点就成，想着我，经常和我联系就可以。我怕听到他说他爱我，这对我来说，简直是无法忍受的。我也很怕听到他说我们以后还会在一起，这简直是不能想的，因为过去的热情的甜蜜的他，现在的冷酷的敌意的他，都是他，我好不容易才说服自己接受现在这个他。

不知道以后会怎样。我现在什么都别想吧。

昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话，他那里说他找到了，要和我结婚之类。要把事情规化好，不要冲动之类，要冷静、理智。我知道他后来有一段时间确实冲动过，只持续了一个月左右吧。后来就变得更加自闭和冷酷。

我喜欢的是不是曾经的他？还有那些热情？他说他爱我是因为我爱他，我的爱是最珍贵的礼物，这话听了可真叫人不舒服。不能把过去的都抹杀。那时候他曾经是主动的，主动爱的，现在怎么变成了他爱我是因为我爱他？投桃报李？滴水之恩当涌泉相报？

我不能去面对，太复杂太乱，说不清楚也回不去。