亲，都很难说清楚，他们离过婚，我爸爸总是打我妈妈，后来我妈妈为了我和弟弟又回来了。我的童年，我觉我越说越痛苦。，说真的，我不知给你写的信里说过没有，我只打算活到31岁，在此之前我要写一本书，来反应我父系家族和我母系家族的悲剧，一定要写一刻的书，哪怕我一世贫穷。以前我的理想多着呢，考复旦啊，开公司啊，开书店啊，可是我现在不这么想了，这些对我都不重要了。我现在只喜文学和哲学。喜思想，喜灵魂。虽然我看的书少，给不了这些东西定义，但是我以后就是民工也要朝着这方面努力。我都跟你说不清楚我对舅舅的那觉，真的，我们太像了，同样属，算命书上命都是三年多一，他整整大我12岁，从小对我太好了”的男孩他就要丧失他的记忆。

“你能想起你的童年吗？”

我的梦想…

我们这一代人，没有大革命，没有经历过战争，没有经历过经济危机。你知我们是多么艰难才成长为一个理想主义者吗？！

如果说以后还有什么梦想没有实现，那就是我想拍一关于文革的电影。

好孩楠楠就要失去记忆了。她的人呢？她的小呢？她这一辈得到过什么快乐么？那么为什么她还要活下去。为什么她还要记得。

19岁版我的《NeverMind》。

是芝麻救了遇断。芝麻突然对她说：我知怎么破解这药的办法。

她赶把枕翻开，看到一小袋熏衣草和它散发的淡淡香味儿。那是小Y曾送给她的吧？

想当兵。弃笔从戎。而我却当不成兵。这是我一辈也实现不了的梦想。

18岁版我的《77》。

童年时妈妈拉着遇断的手坐公共汽车到城里找爸爸，她吐了一地，脏东西溅到了周围乘客的上，那是一位年轻的叔叔，他没有不耐烦和发怒，他只是看了看她，然后拿纸来衣服。他穿着一西装，也许正要去见女朋友。

她静静躺在床上，她搂着心的玩熊“芝麻”明天就是新的一天。那个说过“无论如何，我是真正地活过，想真正地活过。我曾经挣扎，曾经努力，想改变我们的命运，想写下我们共同的痛苦”的女孩，就要丧失属于她的记忆了，她的名字叫遇断。

芝麻说：我一直着你。我一直生活在你的边。你每天搂着我睡觉，你心中的梦想，我都会知。你记得你实现了多少你的梦想吗？

这办法只有在药实施之中才能解开。而这药的药效到最后简直快得迅雷不及掩耳。而且不会留下任何记忆。

20岁时许多外国人也知了我的名字。

所有尘世的名利，都是云烟。那不是我所想要。

现在我21岁了。可以去死了。

17岁我离开了学校，开始写小说。

而好孩楠楠则永远地丧失了她的记忆。

他梦到自己变回了小时候，穿着蓝白的运动衣，在场上，周围的同学穿着整齐的校服，老师在台上上哨，喊着“一、二、一”

真有小Z和小这个人么？好孩楠楠突然迷惑起来。她常常觉自己不存在，像活在电影和书里。或者是那些和她相遇的人不存在。一抬，却看到放在电脑旁边音响上的海军军帽。那是小Z的军帽吧？

“童年，我的童年…”

她是唯一幸存者。

我要离开X国，这里已经没有我的梦想。我撕掉了所有墙上我曾经一张张贴上去的我珍的海报，焚烧了我全的日记。那些已经传去的书是再也收不回来了。我想消失掉，消失在另一个国家，我的青却已经留在了X国，我的青已经毁灭。我已经不再是过去的我，曾经的遇断已经死了。信仰、理想、未来、情、童年、往事…这些词汇所包涵的意义在我脑里已经模糊，再也不明确。我的书和杂志铺满了整个地面，曾经每一本都是我最喜的，曾经我有一大柜装得满满的报纸和杂志，它们都是我心收藏的，里面有我喜的作者和文章，我那时候多喜看它们啊，不忍心扔掉那些被我妈称为“垃圾”的故纸堆，那些文章有些我还拿圆珠笔划上了儿，有些我喜的词儿和句我会在看到它们的几秒钟内迫不及待地抄到我的小笔记本上，但这些东西现在看来一价值都没有，随时可以抛弃。我都不觉得疼呢！我要离开我的家，离开我生活了十几年的大院儿，离开所有我过的人和我过的人。也许那些，都是错。也许我和他们的不是而是作孽。那些文字、那些人、那些情、那些天气和叹息，我统统怀疑，我怀疑