像我曾经的生活。

我曾经学过和陶艺，当初的目的也是为了将来不会饿死。但中快节奏的生活把那段记忆冲得很淡很模糊。直到那天有个女生问我黑的曼陀罗代表什么意思，我脱而：代表不可预知的死亡和。她说你怎么知那么多？于是我想起了自己曾经学过。

写下这句话的时候我向四周看了看，觉得没人注意我于是大舒一气。现在安全了我继续写。

但远方的土地对我的脚掌永远是一贴。我矢志不渝。

钱似乎也很偏我。我暑假正电台撰稿人的时候我的价是千字25元。等我开学离开的时候主任挽留我说：千字50如何？因为那个时候我的节目已经开始火了。

至于我的生活在这里还是别，我一百年前就忘了。

关于钱我和钱的关系比较暧昧。我们是情人，我她，她也我。

学陶艺是在看完《人鬼情未了》之后，目的是以后追女孩多夸耀的资本。

说的最多的一句话就是：你不要整天在空气里悬着。

我现在每天很努力地学外语每天喝麦士威尔每天想上海想复旦想得心里隐隐作痛。

生活在别。这是为我和我的狼写的。

我不知这样的生活是不是一幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。

我曾经可以很轻松地背的语但当时觉得很设意思。如果送的人和被送的人都不知的话，那么白也是可以在情人之间粉墨登场的。当我说这句话的时候一屋人一边笑一边说我够恶毒。而现在当我努力地回忆那段笑声的时候它却变得很模糊，就像用橡过的铅笔画，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺让人唏嘘。

生活在别。这是为我和我的节目我的儿我的陶写的。

而我现在每天背着书包快快走，希望快快快回家。我的生活曾经五彩斑斓，但它没能和我一起长大一起穿过时间缓缓向前。它在锁定的时间里看着我越走越远。

我曾经有过一个陶，很薄很薄的那，代表我的最准。当然我的老师可以得更薄。说"曾经"是因为我现在没有了。它碎掉了。

开学后的日很平淡。偶尔有同学问我喜不喜那档关于校园民谣的节目，我大言不惭地说：喜喜，那真是个好节目。没人知那个节目是我来的。

老师说把"她"用在没生命的东西上必须那个东西是很好很令人的，比如祖国。如果老师看见我称呼孔方兄为"她"，那他的表情多半会很彩吧？我觉得自己一下变得很坏。

关于什么还有什么没有说完那就算了吧。

我钱，这设什么好掩饰的。我在一家杂志社混了个脸熟然后在上面发酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。

从那个时候起我知没上大学不一定都会饿死。但我还是沿着父辈画好的轨迹朝复旦平稳，同时心里很放心——有后路的生活总是快乐而放肆的。