七月的期末考试我空前失败，特别是文科方面，所以我很自然地把目光投向了理科。

理科的生活非常的静止，像一潭波澜不惊的湖。我在里面学着冷静学着忍受寂寞，同时写大量的文字。我是非常认真地在写，我说我一定要新概念的决赛，我要努力。我不会像别的获奖者一样说“我一不小心就拿了个一等奖”我是很努力很努力地在为我的理想而拼命，尽我知我将来成为作家的希望是很渺茫了。

我对小Ａ说：我的手指死掉了，我写不来。小Ａ的目光变得很游移，我知他想说不要勉自己，可是又怕伤害我背一战的勇气。那些不那么善良的人开始把目光通过角向我投过来并且用鼻孔大声气，我是知的，我是知的。

我的寂寞之秋

什么叫雪上加霜什么叫屋漏逢暴雨，我滴冷于心。

那些不怎么善良的人说：你看像不像一个困兽？

我很清楚地记得那个秋天学校里的梧桐疯狂地掉叶，地面铺满了它们橘黄的尸。

小Ａ对我说不要太在意了，可是我非常在意。有朋友说我固执起来的样是很吓人的。

那个明晃晃的夏天，我开始写我的《七天里的左右手》。

就在那个光眩目的夏日，就在那个偶尔暴雨喧哗的夏日，那个如同西藏民歌一样亢激昂的灼灼夏天，我放弃了自己长久以来的理想，我选择理科的时候，右手的手指尖锐地疼给我看了。

像啊很像，连我自己都觉得像。

每个人看着我为新概念而努力的时候，中都是不屑的光芒，一针一针地刺伤我。于是我像个刺猬一样竖起自己的利刺可怜而执著地自我防卫。

我是个不善于决定的人，真的。我总是把事情拖到必须个代的时候才开始考虑前错综复杂的一切。小Ａ毫不犹豫地选择了文科，他的果断将我的迟疑衬托得格外醒目。那个时候我沉睡了一个夏天的手指开始渐渐苏醒，我想我是又可以写东西了。

那天我清晰地记得

我也很清楚地记得我在对朋友冷酷地说再见的时候，转踩在落叶上，脚底下发的碎裂的声音。

那个秋天我像是一个人在生活。我和很多朋友吵架，尽很多时候都是我没有理地胡闹。可是我就像是要把自己一个绝境一样乐此不疲。

我把它辞掉了。我整个人像是散掉的沙，随遇而安，或者说随波逐。

在光开始减弱可是气温却达到巅峰的七月，我开始面临文理分科。

可是这是令人痛苦的决定，因为我曾经很想成为一个大作家。在我选择理科的时候，我听到中文系对我说再见的声音，很微弱却丝丝清晰，犹如开谢时寂寞而疼痛的声响。

我写不我想要的文字，这令我近乎疯狂。后来我就脆丢开稿纸和键盘，拿很久以前的日记本。可是写完后我不敢阅读我的这些最最贴近自我的文字，因为我害怕坠这毫无激情的生活——人是很容易被自己所写的东西所动的。

小Ａ看了我的文字之后说你的文字太冷了，写一，不然别人看了会害怕，其实你是个很单纯的小孩，只是偶尔寂寞，一片叶掉下来不代表整个森林都倒了。试着让自己开心一，这个世界没人和你作对。

国家不幸诗家幸，赋到沧桑句便工。

我想我需要生活对我的不断打击，以便使我对这片大地充满清晰的疼痛，锐的。