“让我一个人静一静。”一时间整个房寂静下来。老伴儿的哭声也被掐断了。

当我在你妻家里看见你时，我的脑了。你穿着衣，挽着袖，像所有在家的丈夫一样轻松自然。其实你本来就是她的丈夫，可你为什么给我一错觉：你是我的丈夫。你应该那样轻松地在我家里，而不是在她家里。那一刻里，我觉得这世界上的每一样东西都值得怀疑，或者说不值得信赖。包括情。离开那幢房，我惟一的想法就是杀了你。我的全思维只有一个焦：用什么方法杀你最合适。现在也许我找到了最适合杀你的方法，这方法就是：杀死我自己。

在你以前，我一直觉得这个世界上只有我父母是我最的人。我他们就像我自己的生命，甚至更烈一些。可惜，我一直不太会表达这情。但是我知，为了让他们生活得更好些，我了我能的一切，当然是在认识你之前。上你之后，我发现在我心中，你变得和我父母同样重要，甚至更重要。我常常在心中祈求上帝，让你们三个人幸福。为此我愿意一切。

但是，我不能说你不我。你的确我，也许很认真。也许比别的女人一儿。也许你可以把对别的女人的情叫小情，而把对我的情叫大情，所谓差别吧。可是你的与我对你的相比，简直是袖珍之，你不觉得是这样么？！我能把自己的生命给你，因为我真的你啊。可是你给了我什么？你就像一只的蜻蜓，用你的一手指将你的情轻轻涂到我的上。我们多么不同啊？！我不能说我后悔你，因为我不能不你。这一切都是我自己选择的，我不由己，也许就是命运吧。

父亲艰难地弯下去捡女儿的遗书，因为没有把握平衡，他跪到了地下。

后来，我渐渐意识到，为了你，我冷落甚至忽略了我父母，我对不起他们。可是我的这情在你那儿并没有唤起相等的回应。对于你来说，我不及你妻女儿重要，更不用说你父母了。

如果你告诉她，你我，那你就太可怜了。

狠狠地扇了老伴一个耳光。母亲怔住了，她喃喃地说：

亲的初石，我还能这样称呼你么？也许是最后一次了。我写下“遗书”这样的标题，不仅仅为了醒目。

父亲拿着女儿的遗书，泪模糊了双。他用衣袖泪，但仍然无法阅读，他的双手不由自主地发抖。于是，他走近梳妆台，将信纸平摊在上面，女儿的字迹仿佛唤来了女儿的声音，在父亲耳旁响起：

我不能说你是坏男人，也不想这么认为。我同样不能说你欺骗了我的情。我只想告诉你，亲的初石，你想我，你想好好地我，但是你不到。因为你的大分情给了跟你生过孩的那个女人。你应该告诉你妻你她。

“对，打你了，真抱歉。”他说完重新站起来。

门铃响了。父亲知是单位上的人来了。他去开门，将门外的几个人放来，然后径自走里间，关上房门。接着他听见老伴突如其来的大哭，接着是七嘴八的安声。有一个人来敲他的房门，他吼叫着请求：

我不知我儿时是否对别的小朋友说过类似的气话，比如活该。现在我想对自己大叫一声活该。我真是活该，咎由自取。我上你而无力自。你是一个多么好的男人啊！善良、温柔、讲理。首先是你的善良，可惜的是我明白得太晚。你的善良只是对那些不在你边的女人而言。当我们变成一对恋人之后，我总觉得你的善良离我那么远。你不停地要求我理解别的女人，善良又善良。可我接二连三地得到的却是残酷的事情。现在我想问自己：你——尹初石，真的那么善

我没想到我会死在你的面前，这未免太惨烈了。但毕竟是事实，否则你怎么会有机会看到这份遗书呢！相信我，此时此刻十分平静。如果说我下对你的情仅仅是，并不准确。这中也有恨。我还不知该在这“恨”字前面加上怎样的形容词。仇恨？怨恨？谁又知呢！其实这些并不那么重要，我死了，恨你或者你并不妨碍你的生活。我只想跟你说清楚，我对你的情。我也想让你知，你对我了什么？！我觉得我让你给坏了。我就像一台不能正常运转的机，但是无人能发现症结所在，就是这样。

“你打我了？”说完，女儿的遗书从她的手中掉到地上。