芦苇、芦苇、天空，颜都忽然转暗了。我们两人就这样僵持着。

我踉跄地跑苇，才发觉我的脸、手、小上被锐利的芦苇叶划开了无数血，脚底板也被芦苇扎破了。

下午，我魂不守舍地扛着锹在田埂上转，低着脑袋，仿佛在四寻找丢失在哪里的什么东西。

我开始蔑视我过去所受到的全教育。文明，不过是约束人的绳索，使一切归于人，发自人本的要求都变得那么复杂，那么可望而不可即。如果我象那些普通的农民劳改犯就好了。但我又庆幸自己过去受了教育，是文明使我区别于动，使我能克制自己，在关键时刻表现了人，也只有人才能表现的尚行为；我有自由意志，我可以选择，因而我要对自己的行为负责。然而，倘若我迎了上去，世界也并不会因此更坏些；我转逃了开去，世界也没有因此变得更好。我，一个劳改犯，一只黑蚂蚁，还谈得上什么用行为合乎德规范这来自宽自？何况，如果我认为自己是德的，就必定认为她是不德的，而我又有什么权利在心里指责她？那不正是曾在自己的幻想中现过的场景吗？我为自己的行为负责，那么谁又曾对我负过责任？社会的责任似乎就全在于折磨我和迫害我。可是，既然说，今天一只蝴蝶在北京振动一下翅膀，下个月纽约的天气就可能受到影响，那么，刚刚我要是与她结合了，我就将不成其为我，我今后的命运就可能大大改观——据说，人一生的命运就是一连串一环一环的因果关系。不过，我又怎能知改观以后的命运必然更糟？说不定我还能从此割断束缚我的神绳索，还原成一个人，一个原始的人，在这个野蛮荒唐的年代，用野蛮人的方式去荒唐地生活…

就在这孤零零的土屋里，就在这张散发着霉味和汗臭味的炕上，我展开过各式各样有关女人和情的幻想。所以，我非常的懊悔，我失去了一个极为难得的机会；可是，我又很自豪，觉得自已经受住了一次严峻的考验。但究竟是什么？我也说不清。啊，障啊，障！是什么阻止了我扑上前去？既然那神上和上的饥渴同时折磨着我和她，既然我们上都烙着苦难的印记，为什么我们不能在苦难中偷得片刻的偷？

？还是一个陷阱？是实实在在的？还是一个幻觉？如果我扑上前去，那么是理所当然？还是一次堕落？…一只黑的狐狸，竖起颈，垂着，着涎，在苇中半蹲着后，盯着可疑的猎…

我旁边那档田的老犯人过来向我讨火柴，说：“章组长，你脸不对哩。是不是病了？”我摸摸自己的额，手掌和脸都冰凉。我快快地说：“是的，是不舒服。”我借此向王队长去请假，要回土坯房休息。王队长看了看我的脸。“嗯”了一声，算是准许了。我拖着疲倦的回到住地，一下扑倒在炕上。

各观念在我的脑中搅成一团，搅得我疼裂。最后，搅成一团的观念全消失，疲乏使我的脑、我的前成了一片空白。没有了什么德的、政治的、理的观念，没有了什么“犯人守则”没有了什么“劳改条例”；我也不存在了。只有她那丽的、诱人的、丰腴圆的，她那两臂叉地将两手搭在两肩的形象，耸立在一片空白当中。

一阵烈得使我眩的冲动过去，习惯的克制逐渐占了上风。这时，我在她的睛里，在她微微哆嗦的肌肤上，蓦然看到了一可怕的痛苦，看到了笼罩在我们上的凄惨的命运。她的饥渴也是我的饥渴；她是我的一面镜。我心中涌起了一阵温柔的怜悯，想占有她的情渗了企图保护她的男的激情。她那毫不准备防御的姿势，使我的心似乎收缩了起来；生理上的要求不知怎么消失了，替代它的是神上的忧伤。而恰恰在此刻，从的斗渠坝上传来了尖利的哨音。它象鞭似地在我上了一下，我觉得我还了一声，便返跑掉了。

世界上只剩下了她！