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父母对他们＂不求上、不要脸＂之类的谩骂，最终被理解成为＂对他们好，善意的＂，而要是说，＂你这样好的，就这么混下去吧＂，反倒被理解成对孩＂不关心，放任自＂，这真是一奇特的现象！直让我想到，相信＂良药苦利于病＂的中国人也许天生就有这自轻自贱心理，鲁迅令我讨厌的一是，他就是那不仅撕下某人的脸还要打上一耳光的人，在人没反应过来之时，又变本加厉地飞一些＂匕首投枪＂之类的暗，然后再呼＂痛打落狗＂，引得一些乌合之众也这样，我不得不说，这缺乏同情心的作法十分残酷，它会让一个有自卑的弱者更加可怜，这法，与我这样稍有人主义观念的人格格不，怪不得现代作家王朔对他有说不的反呢！王朔自己举的理由不着边际，但我相信，从觉上，他的自尊心不允许他同意鲁迅的某些言论。

实不相瞒，至今为止，我仍在等待一张脸，叫我完全满意又对我基本满意的脸，姑娘的脸，我天真地、徒劳地、一厢情愿而荒谬绝地等待着那张脸，希望那些向我投怀送抱的漂亮姑娘悄然而至，尽，在我清醒的时候，我并不相信这件事真会发生，但这并不妨碍我胡思想，有时我壮起鼠胆，对遇到的姑娘发暗示，或是厚颜无耻地动，可一遭拒绝，立即溃不成军，私下里我认定，我这格只适合诱那人事未知的少女

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有关清醒的话题，就到这里。

于是，我变成那边骂自己边写作的人，当然，我的朋友们也帮着我骂，对他们，我始终心存激，为了某难以说清的原因，我毅然写我的无耻之作，这让我到十分难堪，一丢人现的豪情在我周激，这是我创作的源泉，同时，也是把我搞得五迷三的毒药。

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这个答案十分可笑，但对我来讲，却是惟一接近客观的答案。

看来，通过写作，人是容易变成＂话痨＂的，就我的平，非得讲得足够多，似乎才能更接近事实，这如同摸彩，你得一张张摸下去，大量地摸，有时候，你运气好，只摸几张就能中奖，但更多的时候，你得依靠对概率的计算才能认清形势，我不知我谈到的哪一是该谈的，是必不可少的，而哪一又是多余的，我只能连蒙带猜，声嘶力竭，我只能一讲再讲，是的，一讲再讲！

而面对那些无耻之徒，势利小人，恶人坏人，讲什么也没有用，为了跟他们上一杯，我就必须在他们的领域内有所建树，直至在＂人恶＂方面比他们更擅长。

讲清这一，又得浪费我很多唾沫。

我想，是幻想。

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然而，还有一毒药，那是嗡嗡，我的毒药，我在不知不觉中服下的毒药，我的天使，多的天使，富于人情味的会撒的天使，是什么原因促使我离你而去的呢？

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这是关于＂不幸＂的动人故事，它会存在于我的记忆中，有一天，我会试图面带笑容地谈起它，就像谈起那些陈年旧事，毕竟，这些污七八糟的东西属于我，除了它们，我无一，因而不得不对它们加倍眷恋，呵护有加。

是的，我不能再谈清醒了，我就很不清醒，我的人生也不清醒，我的人生在假象遍布的世界上毫无意义，但我仍有人生，也就是说，我仍有机会胡闹一气。

面对作为假象的人生，需要一彻底的漏*，这是一真正的迷狂，只有这样，才能把人生当作一场盛宴来品尝，这是一次不可轻易错过的聚会，在这里，厌恶是主菜，痛苦是佐餐酒，而无聊则是每顿必吃的面包，我没有别的办法去改变这人生，只能满怀豪情地把人生的一切大吃一顿，直至变得大耳、满嘴油，最多撑死，不然，我就会站在边上，不是给人上菜洗盘，跑跑，就是馋得直，饿得天旋地转，瘦成包骨，最后饿死了事，我知，在这个聚会上，不我何位置，都会始终在危险的境遇里舞蹈，我知，我的舞技并不众，但我仍要一到底，什么也无法改变我的赖劲，我就要＂在这里＂，这是我人生的立足，我不愿在31岁就远离人生尖锐的矛盾而被晾在一边儿――我的读者，你要知，我在与你一起参加这个偶然的聚会，共同吃下这顿倒霉的大餐，我坐在另一角落，我的那一份与你的一样难以下咽，我也同你一样，着恶心大吃特吃，过一个又一个令人气馁的难关，你我都熟悉人的冷漠与邪恶，为了自己，我们都不惜一切地在聚会上狂，并地恪守着自私自利的原则，在这一上，可以说，前丰富的人生被你我共同创造，我们对我们的创造十分珍惜，我们都知，除此之外，人生再没有多姿多彩的生活内容。

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