而你…留自日本的时日已所剩无几，你大可不必陪我到图书馆读书，你本能天天下课后就到篮球场，随机找几个人斗到天黑。你也用不着费神安抚与包容脾气暴躁不稳、又总是胡张和负面思考的我，你可以趁着这几个月好好享受在日本的日，但是你却选择了待在我的边，不曾走远过。

我还记得自己好几次产生了幻觉，我竟然看见自己屈膝委于一艘如叶片般细长的小舟里，在一望无际的漆黑海面上漂。

然后我也终于恍然大悟大我这半年来令人匪夷所思的举止，原来真的不是只有破产才是最适解答──大我并非对采取育绩优的学校没有兴趣，是因为他早就决定好要就读国的大学。而正因大我从此不会再定居于日本，所以他大可以对家里该换新的设备置之不理。

并没有让我好过一，我仍然成天就是或躺或蜷曲在床上，盯着可能是天板或是日光灯的某思索命运的难以预测，为何上苍在赐予我光明前景的同时，却同时要离我最亲的大我呢？

而当中三年共的回忆画面一一地在我的前显像时，我也切地认到过去的痛苦都不是真的，绝望也通通不是绝望。什么脂增加、小说没人气、爬山健行、育课的跑圈测验和理科的期中考试，这些与被告知要与你分开相比就是连也算不上。

请原谅我的比方打得如此俗…因为那一个礼拜，我尝到的是前所未有的剧烈痛楚，纵使是刚往的那段时期一度有过的分手疑云也没这么痛…我以为自己会就这么死了，我的心被开个很大的，而且随着有你的记忆被唤醒一，它也就再往外扩张与滋长一分。

你最后都还是在为我着想，大我…我怎么可能舍得这样的你呢？

求求您了，收回这个安排吧…我不停地默祷着这个愿望，我好想让祂听见我的疑惑与不满。

我都不晓得该怎么办才好了，我觉得肺好、好难过，要控制自己别再哭泣也好难──

而就在我以为自己再也不可能解脱时，我接到了一通电话。

我也总算明白了，为什么公园时的你了那般不协调又似笑非笑的面容──因为你还在担忧我。你了解我，早就知我会有什么样的反应，你一定是想尽可能地早说清你的打算，可是却又不忍见到我受到打击而伤心的模样…对吧？毕竟每回我掉泪的时候，你总是表现得笨手笨脚的啊。

你甚至请求我们的共同朋友和我的家人为了我守住这个秘密…你都是在什么时候完成这些事的呢？

大我还真是心呢，你防堵了朋友间密的可能，为什么却没照顾到如此显而易见的细节呢？