持着活下来了呢？自己临死前所
受到的，会是这
东西吗？或是平静，或是不甘，或是释然，或是
伤，不论是自传，还是那些故事中的角
，对于死亡的反应，都有着各各样的描绘。的话，那自己就算能够永生，又有什么意义呢？
他不想死，但他更不敢永生。
那些文学作家所描绘的死亡当中，唯独没有死前最后一刻的记述，所能够描绘的，只有在
患重病时写下的对于死亡的想象。那并不是自己想死，只是被
得不得不去想死而已。不，不是的。
自己不想死，不敢死，一旦死了的话，就连自己死掉的事实都不会留存下来。
并且，他也终于注意到，自己最为恐惧的并不是纯粹的死亡，而是在死掉之后，让记忆和意识都一并彻底烟消云散。
不
再怎么去
调，再怎么去
化，死了就是死了，而自己所恐惧的死亡，也并非是那些怪诞的故事，而是切切实实会发生在自己的未来，绝对无法逃避和远离的真实之
。而更加讽刺的是，这样没有死掉的自己，却逐渐获得了原本从未想象过的幸福，变得更不想死去了。
但是，向别人倾诉的结果，也并没有让自己
到好受一些。在无法知晓死后世界的痛苦当中，自己就连死前的景象都没办法知晓。
那些期盼着世界末日到来的人，当自己真的发生致死的事情时，也能够
呼雀跃吗？等到自己老了之后，也会变得释然吗？像他们一样，在某一天会变得想死吗？
这些话语是真的吗？自己不清楚。
——反正过了30老了病了更难受，早
死了也
好的。他们在30岁之后，真的愿意直接死掉吗？
但也正是因为这样，自己不论如何都不可能真正了解死前那一刻的真实想法。
——死了就死了呗，
睛一闭什么都不知
不是好的吗？——
不得早死呢，最好是直接世界毁灭了，不然自杀还得在死后被说三四。周围的
声笑语，都与自己毫无关系，只是默默地，像现在这样，被锁在只有自己一个人存在的棺材当中，不论是话语还是动作，都不再有任何人能够回应自己。而所有其他死前死后的描述，也都是通过外人来
行叙述，没有任何当事人的讲述。而自己也开始很讨厌需要
费大量时间来行的任务，在意识到死亡的结局之后，自己更希望将注意力放在简单快捷的事情上。如果因为自己，让原本不害怕死亡的爸爸妈妈也害怕起死掉的话，自己会更难受的。
就好像是在嘲笑着自己一样，只有自己活着，才能够知
自己会死的痛苦，只要自己还没有真正死亡，那份恐惧和想法就会继续留存在自己的心中。所以，自己不喜
学习，尤其是每天都要费大量时间去浪费在不确定的考试和作业上面，对自己来说很不划算。临死之前的人，对死亡究竟会怎么看待呢？
幸福，痛苦，只要活着，这些就还能被
知到，就好像是在用死亡提醒着自己它们的存在，让自己在死之前绝对无法将它们抛却掉，却又在最后的时刻，将这一切一笔勾销。永远是不存在的，所以自己才更要尽可能抓住机会，去
自己喜的事情。周围已经没有熟悉的人，曾经的亲人已经全都死掉，电视上播放着的已经不再是自己记忆中的人
和故事。他人再怎么去描述，再怎么诉说死亡的意义，当自己死掉之后都不可能再知晓，就像是世界彻底崩塌在自己的
前，在那个瞬间，一切都不再存在。说着这些话的人，到了临死的那一刻，也能够继续保持着这
态度吗？这是理所当然的事情，在临死前的最后一个，没有人能够动笔写下自己所看到的东西，甚至就连说话都极为困难。
就好像是整个世界都在
着自己离开，让自己再也没有任何的归属。那些充满了浪漫主义的描述，对死亡
各各样的诠释。那些对话，那些令人
动的情节，那些隔着屏幕聊天的朋友，都再也无法
及，手掌所能够碰的，也只有冷冰冰的无机而已。从那时起，自己每一次睡眠，都像是经历了一次短暂的死亡，难以真正安心地
眠。杞人忧天，对他来说，那份死亡，又何尝不是他的天真的塌下来了呢？
幻想再次变成了
烈的痛苦，让自己搭建起来的安全屋破碎开来。曾经写下“后之视今亦如今之视昔”“亦将有
于斯文”的作家，也只能怀着这祈愿而死，再无法知晓后世的受。自己很清楚这样的
受，就像是那一天的夜晚。不想死，却更不敢永生，而这些想法本
，却又是代表自己还活着的证明，让自己不得不继续带着死亡的恐惧活下去。无论多少次试图
行逃避，无论多少次沉醉在屏幕之后的声笑语，当自己重新抬起
来，环视着空
的房间时，那份虚构来的
闹和幸福，也会一并消失的无影无踪。自己的父母已经不在了，不会再有任何人记得自己，曾经的生活已经彻底毁于一旦。
自己没有再和爸爸妈妈聊过有关于死亡的事情了，并不是因为不再害怕，仅仅只是因为在自己看来，爸爸妈妈距离死亡更近。
除了父母以外，还有最简单，最直接的原因。
网络上的朋友早就已经销声匿迹，一切的
都和年迈
衰的自己没有关系。然而，不论再怎么因此而动容
慨，当目光从书本、屏幕中放下的瞬间，那份冰冷的觉，也会再一次将自己拖回到冷冰冰的现实。