第9章

我觉得对人来说，最痛苦的事情莫过于在经历了纷至沓来的一连串重大变故之后，灵魂突然陷入了一片死寂和沉默。这zhong表面的平静和沉寂可以xi走人内心所有的希望和恐惧，使人变得如行尸走rou一般麻木。

贾斯汀死了，她chang眠地下，而我却苟活在这世上。血ye静静地在我的血guan中自由liu淌，可是绝望和悔恨却压在我的心tou重如千钧，我怎么也无法摆脱。我彻夜失眠，就像一个幽灵一样四chu1游dang。我造下了恐怖得无法形容的罪孽，而且我也相信，更可怕的事还在后tou呢。

我的内心原本充满了善良和对美德的热爱。我对生活怀着善良的意愿，并且渴望自己能够有一天将之付诸实现，使我对周围的人能够有所贡献。但是现在，这一切都成为泡影，我非但不能心安理得地回首往事，并从中获得新的希望，我现在简直是就是被悲哀和强烈的负罪感压得透不过气来，仿佛是shen陷地狱，正承受着无法形容的恐怖折磨一般。

这zhongjing1神状态一直在侵蚀着我的健康，我的shenti自从第一次遭受这样的打击以来，可能就从来没有真正恢复过。我shen居简出，一切欢声笑语对我来说，都变成了痛苦的折磨。隐居成为我我惟一的wei藉——那zhongshen沉、yin暗、死一般的孤独啊。

父亲发现我的xing情、和生活习惯发生了ju大变化之后非常痛苦，他时常发自内心地开导我，希望我能够振作jing1神，鼓起勇气，驱散蒙在我心tou的yin云。

"维克多，"他说，"难dao我心里就不难受吗？没人比我更爱你的弟弟了。"，他liu着泪说，"但是，我们对于活着的人来说就没有责任了吗？我们不应该过度悲伤，这样只会增加别人的痛苦。这也是你对自己应尽的责任啊，因为过分忧伤会损害你的健康，让你无法享受生活的乐趣，甚至一蹶不振，不能尽基本的社会义务，这样一来，你对社会还有什么用呢？"

父亲的说法虽然言之有理，但是却不符合我的情况。要是我的内心不是如打翻了的五味瓶一般，各zhong痛苦、恐惧、悲哀，绝望的情感都搅和在一起的话，我可能会第一个把内心的悲哀掩盖起来，并去安wei我的朋友。可是现在，我只能无望地看着我的父亲，并尽量避免在他眼前出现。

就在这个时候，我们搬回到贝尔内维的别墅。搬家特别对我的胃口。因为日内瓦的城门每天十点钟就关上了，所以十点以后，我们就不能继续在湖畔逗留，而必须回到城里，这一点让我非常讨厌。但现在我终于自由了。

在家里人全都上床休息之后，我常常独自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好几个小时。有时候，我扬起风帆，随风飘dang；有时候，我把船划到湖心，然后任由小舟顺liu而下，而我自己则沉浸在痛苦的沉思中。除了经过岸边时偶尔会听到一两声蛙鸣，或蝙蝠的声响之外，天地间万籁俱寂，只有我一个人在这仙境般的景色中liu连忘返。那时，我内心甚至有zhong冲动，想干脆tiao进这shen沉的大湖，让湖水将我和我所有的不幸吞没。

但是，当我一想到伊丽莎白是那么勇敢地承受着一切时，我就控制住了自己。我如此shen爱着她，内心无时不刻不在挂念着她。我还想到了父亲和另外一个活着的弟弟。我怎么能够卑鄙地抛弃他们，让他们毫无防备地暴lou在那个魔鬼的魔爪之下呢？而且那个怪物正是我亲手造出来，并放到人世间的啊。

每念及此，我总是痛苦饮泣，企求自己的心灵能够重新恢复宁静，使我得以给予他们安wei和幸福。但是，这却已经不可能了。悔恨已经扼杀了我的一切希望，而我就是这些无法挽回的灾难的罪魁祸首。我现在每天都在提