我们的心仍旧战栗（7）

当人们还是孩子的时候，为了能够理解这个世界，人们就去寻找最cu大的伎俩。而且，正因为这些伎俩是最cu劣的，所以也是最jing1致的。这就是一切没有也不需要任何标尺的东西的缩略。一zhong惊人的本xing，这zhong本xing把这个世界变成了在我们额tou后面发生的东西。而人们后来只是很少或很有限地拥有这zhong本xing。

我的祖父母的床边挂着一幅圣像油画。它颜色很暗淡，同时却不乏一zhong光亮，于是画上的树木在摇晃，云朵被翻卷，那座狭窄的小桥也摇摇yu坠。那是画上的风景给人的一zhong威胁感。那也仅仅是一zhong认真严肃。画面上的一切都和实际上的没有差别。只是，超出颜色之外，房屋之间的那些树木、云朵和桥梁都更加栩栩如生。画面上的有些东西在现实中显示不出丝毫生气：石tou，棕色的大石tou。这些石tou本shen并不严肃，它们会变得很有威胁，因为它们已经越过了石tou的界限。我看到这些石tou里有棕色的熟透了的黄瓜。只是这些黄瓜让我感到害怕。我每天晚上都担心这些熟透的黄瓜会在夜里炸开，担心当它们炸开的时候会飞溅到整个房屋，于是，担心我们都会被它们毒死。

我的祖母每天都要在我面前zuo晚祷。她说一句，我跟着说一句，因为我说得比她慢，也因为我还在进行一zhong与祷告无关的沉思。在这些年里，祖母和我zuo的祷告并不一样。我祷告是为了免去那些黄瓜带来的威胁。因为我们祷告的原因不同，于是我们的祷文从来没有相同过。就如同平时一样：外面没有人察觉得到。

我chang大了十岁，我在那些chang着黄瓜的石tou之间又看到了石tou。我想起了那些黄瓜，每次我都zuo好了再次看到它们的准备，也不害怕它们会炸开。也正是因为我不再害怕黄瓜会炸开并且毒死我们，于是我就再也没见到过它们。这是一些在我的感知中消失了的东西。我没有办法让这zhong感知以它们当初产生的方式再重新产生。当时是另一zhong眼光，它把我制造了出来，因为正是通过这zhong眼光，我变成了另外一个人：最cu劣的也是最jing1致的伎俩。将危险缩略，是它的本xing。

因为我当时还是个孩子。也许吧。

对于童年的这zhong有魔力的一面，我没想过太多，这魔力的一面恰恰是成chang的最早的形式，如果真成chang真的存在的话。

黄瓜的炸开也恰恰正是那些“正常”的东西所应得的幻想。如果人们不回避这zhongmin感的话，人们就通过这zhongmin感从一时到另一时离开了被随意标上木桩的正常之路。

后来，我想清楚了，我当时害怕的不是这zhong产生的感知，而是别人知晓此事，而这正是让我退缩的原因。我最重要的事情是想方设法把我脑子里的东西隐藏起来。欺骗是我童年时的工作。我也很清楚，这样的人会被别人说成“病态”这些念tou一闪而过。当它落到某个人shen上时，又将是怎样一zhong尘埃落定。如果他们还有点儿同情心，他们会说“jing1神病”然而他们常常感觉不到任何同情心，于是说“疯子”我还知dao，在标准后面没有任何让人可以找到归属感的东西，尤其是在这样一个小村落里。可我还是想找到这zhong归属感。归属于何chu1呢。因为这zhong归属对我很重要，于是我就变成了自己的大怪物。我唯一的机会就是欺骗。这样一来，一切都证明是错的，除了这zhong表面上的归属之外，别无他物。我把这zhong表象来回推搡。不论这zhong欺骗有多快，我都jing1确地将它放到感知产生的地方。有的时候，欺骗的办法姗姗来迟。而人们也没有将目光正好投向那里