也许，对于知的产生，不言而喻的东西，一直伴随着我们的有多原因的恐惧，我们并不能说得很透彻。然而，即使是能够说清楚的地方，也只能是一分。往往是对于痛苦的恐惧。人们可以确定这痛苦是在上的，是关于与人类的往的，也是关于与事的往的。然而，当我们将这想法行到最后时，这恐惧就成了对于一些对我们来说很成问题的东西的恐惧，关于生命的恐惧，对于死亡的恐惧。

然而问题还是存在：圣像画上的黄瓜是从哪里来的。来自园，来自与那些园中的熟透的、腐烂的、被践踏坏的、臭气熏天的黄瓜打的过程中么？黄瓜存在么，我存在么，那幅圣像画存在么？如果这些足够，那我就有了答案。如果这些不够，那我就被问得哑无言。

我还在罗尼亚的时候，会有朋友，也有陌生人来访。我生活在一个在城市边缘的由混凝土预制构件建成的住宅区里，整个住宅区倾向一边，看上去灰蒙蒙的。他们想

只要这欺骗可以达到目的，我都会兴。同样也是这样一觉，我挣不来的东西，可以骗来。我拥有他们无言的，他们从来不说。我利用这并且任凭自己受其折磨。之后我煎熬着自己，它也煎熬着我。

恐惧与童年的幻一面无关，如果童年本没有幻。那也只是这个年纪中的对于一清楚明了的结构的恐惧，而且是于这结构中的恐惧。也就是社会恐惧。为了能言说，这恐惧只在普遍意义上存在，只作为概念，作为总数存在。这恐惧是单个人的单个恐惧的总和。每个年龄段都有自己产生的知。我们看到的，是超越了自界限的。

通过这欺骗，我当时成功地了他们和他们无无求的生活中。是的，那是对于所有人，对于这想法本，对于心钻营的伎俩的一才式的想法。这也是一瞬间从卑躬屈膝到趾气扬的妙过渡。对于知和别人的麻木的一场把戏。一切都是利用诡计和危险想象来的。

我的步态与被祖母上过浆的被褥有某些共同特。我第一次睡在里面的时候，哪怕有再小的动作，都会发的声音，我相信这声音是肤发的。有的时候，我静静地躺在那里，可还是会有声音。我害怕起来，我怕那个材大而且瘦骨嶙峋的男也在房间里，这个人在村边上买了一房，没有人知他的来历，可人们又都知他不需要工作，因为他把自己那幅硕大的骨架卖给了博馆并为此每个月都能领到钱。这个男整夜整夜地在我的房间里待着。我经常看到他藏在窗帘后面，床底下，柜后面，或是炉里面。当我晚上被恐惧从睡梦里惊起时，当我起床去试探着黑暗中的家却找不到他时，我还是相信，他就在那里。天亮了，只有那些棕的满灰尘的夜蛾，在撞击了灯罩一夜之后，此时都静静伏在天板上。

，因为人们还没有预计到这欺骗。或者，因为我现在相信，在别人面前时，人们都是为自己经营着自的骗术的。

风了牧场的篱笆。叶都翻转了过来。原野好像来到了院里。暴风雨从边上掠过时，树木散发着烟雾。胡桃木依旧清凉。夜间，果落到房上，也被敲了去。晚上，曼陀罗将留声机缠绕起来，散发着的味有如不幸被遗弃的女。貂迅速地扼住了母的脖。早上，散落的绿外壳之间，果的果实在小径上。每个夏天，百日草都会呈现一幅不同的景象。卡尔看见它们晚上向其他的朵发。