因为我不能再写这些句，我在它们中寻找一个的不存在的东西。我碰不到也嗅不到这些句，它们不也不冷。相对于屋里的东西它们是无效的。我试图这样对待它们，仿佛我不确定它们是否存在。但我还是有被欺骗的觉，句对我的欺骗。

写作中还有一些东西：对句的惊恐和句的诱惑。总是害怕找不到句本的样，或者是当写下的句接近句本的样时产生的惊慌。这惊恐来自于不安和过度。作者需要用这惊恐去调整想法，为承上启下，支撑前后的写下的句及沉默句。对句的惊恐变成句的惊恐即是句的诱惑。写作的人把对句的惊恐带到句中就形成了句的诱惑。句的惊恐和句的诱惑是调整思考的冲动，也是写作的冲动。

通常我在后来读一篇自己写的文章时发现我不能再次实现它。我无法达到当时写作中的那个自己。我不曾是我，当我写完那篇东西以后，我就与那个我没有任何关系了。广义上我也曾是我。我觉得自己被句所利用。因为当文章完成时，我就被排除在外了。我只是作为一个读者能更地其中，也许，一个仔细的读者。

纸黑字，看寻找是如何行的。他看了诗意的偏离，知中的虚构。他还看到这些是用什么方法写来的。一篇文章展现了一切。它没有展现的也不会隐藏。“为什么”也不会存在。即使一篇文章返回到发也与这个问题无关。即使有一个起因，也会隐藏起来。就像我所说的，我把写作理解为思考的反面，生活的对立面。每个句从不可能开始被写下。

文章有引也有。由文章确定，思考调整多久，句的惊恐和对句的惊恐作用多久，句的诱惑效果多久，写作的状态持续多长时间。

垃圾篓又脏又。我多想要这个苹果，可以为此费一整天或是半天的时间。我把苹果咬过的那面朝下，小心翼翼地放在长椅上，有时如果没人瞧见我，还会放在外窗台上。我把苹果咬过的那面朝下放，就像把手稿有字的那面朝下放一样。是偶然吗？现在没有想起比较咬过的苹果和写了字的稿纸。我脑里已经开始作这个比较了，当我把苹果咬过的那面朝下放时。如果我不把纸的脸朝下放，又会让我想起这些句来，就如我不把苹果的脸朝下放，又会想起它。很显然，我把稿纸有字的那一面称为它的脸，也把苹果被咬过的那面叫脸。我作用的那一分通过不安和过度改变了事。就这而言，它是脸，也可以说给了它们另外的表达。给脸总也意味着破坏。

我买的东西也许是一个苹果。我咬去，很，咬到了儿。当我吞第二时，它卡在咙里。我想，我吃不完这个苹果了。我想把它扔掉，又知不能扔。

我站在街上，回味着恐惧，仿佛在逃亡。我在街上走了很久，却仿佛突然看见它现，树和橱窗也突然冒来。这一刻，去买东西的愿望如此大，犹如生存的愿望。买东西在此时是写东西的反面。快乐很简单便来临。不安和过度就在那些可以摸到可以闻到的或冷的东西上。就像快乐来得如此容易，它很快就消失了，迅速让我再次沦陷。

我被免职了，我到自己是被赶去了，然后站在自己面前。句近的东西却并非是其中一分。我与其他人不同在于我的距离更近，而这却阻碍了我，使我不能与句保持距离。写完后上去评估自己所写的东西是一徒劳的尝试。这努力使一切成为了问题。第一评估的试图随着知不能写句而结束。这些瞬间，在哪里产生了不安，在哪里过度占领我扭曲我。这些瞬间，我无法读文章，除了更加远离这些句，我别无所求。我决心从此以后只要生活不再写作。这个心愿如此大，我将手稿朝下放，让它不再打扰我今后的生活。我不在时它也不会再指向自己。它不会在房间里裂开。它不会发现自己存在，自己测量屋里的东西。