追求贵的时刻来到了。我将永远骄傲着。是的，我开始直接说我对你们的藐视了。

杂志社的儿是个四十多一的女同志，矜持而端庄，看上去只有三十左右，是什么学院常务副院长的第二任妻。她用一个磁化杯喝茶，在一个合用的大办公室里办公；她常常与大家一块儿讨论平时遇到的一些问题，给人和蔼随便、认真和有原则的印象。她的对面正好有一个空桌，这会儿就成了我的地方。

不敢长久地去看洁白的小羊、聪慧的小狗与和顺光的鸽…因为我不敢想它们的结局。我一生都因为不能挽救善良的弱者而愧疚。我知这愧疚已经构成了我的质，我正忍受着无所不在的戕害。

比起原来的儿，我觉得她好多了。在这样的单位工作，累一些也没什么。本来杂志社规定一三六上班，可我愿意每天都来这儿。与过去不同的是，我现在要参与讨论版面、稿件、文化科技动态和艺术等等，新鲜而富有弹。这十分合我的胃。不久，就由我亲手编发了我的导师的遗作——那些动人心弦的诗作。我们的杂志有文学艺术版面，它以前由主编兼，这会儿就让我接替了。

杂志社与○三所相比，工作人员的福利要差一，但也相当好了。每个编辑人员除了时发放工资外，还有坐班费、编辑费及好稿奖励。整个杂志社共二十余人，有一幢办公楼，一座宿舍楼、四辆车，经济上独立。由于杂志发行量几年来一直稳定在二十万份，所以非常宽裕。后来各严肃报刊的发行量受电视和通俗读的挤压，数量急剧下降，我们的杂志也保住了十万大限。这样经济收益仍然很好。加上这份杂志一直是政府支付经费，所以它注重的是社会效益，即便发行量下降到几千份，工作人员的工资仍然不成问题。

到哪里去？我首先想到的是去一个环境宽松之地，当时最羡慕的是某个不必坐班的单位。环顾了一下，这座城市中这样的单位不多，其中包括几个杂志社。一个朋友联系了一家，我以前注意过，这份杂志还比较严肃，就答应下来。

主编柳萌经常把丈夫对刊的意见告诉我们，使我知她非常看重男人的意见。每一次她都让大家一起分享那特别的乐："他看得才认真哩，哪个标不对都用铅笔标来；还有，哪个的该用地，他都划了记号。他说图太草率…"我注意看了看，发觉除"图草率"一条是绝对正确之外，其他的都搞错了。

这就是我的世界，自己的世界。谁来这个世界的边缘与我对话？没有，这儿永远只是我自己的呼之声——时而急促时而平静…而在我的对面，在那个肮脏的污团中，一些满是油迹的脸大仰着，埋怨我"骄傲了"！我岂止是骄傲。

我该走开了，走到一个稍微清一的地方，呼一新鲜的空气——我害怕窒息。

我的导师去世以后，悲愤和绝望压迫着我，几乎无法走到办公室去。我开始用另一目光审视那座大楼了。我心里非常明白，下必须尽快离开那儿，因为无法容忍的污垢已经堆积如山。我陪伴我的导师走到了尽，使命暂时完成了。

每天我都能闻到她上散发来的淡淡的丁香味儿，她大概使用了那香型的化妆品。她是一个十分净利落的女人，打扮上真是一丝不苟。她微胖、白皙，一双睛黑亮得像个婴儿，平时很喜吃零，上班时常吃一新疆、松籽和话梅等，每一次都递过来一些。

凭了柳萌的关系，我们的杂志几次化险为夷——有些稿当然要得罪人，有的告到上边儿跟前，儿就抓起电话直接找柳萌。柳萌据理力争，不时地吐几个"就不"，问题就解决了。

…

柳萌是杂志社绝不可缺的人。我觉得她唯一的缺是容易接受影响，自己内心并无什么固定主张。但她人的确不坏，善良，单纯，心态绝不像四十多岁。同室的一个三十岁左右、发非常重的男编辑，好像可以拘束柳萌。他不愿的事情，柳萌也没有

现在看我的选择又是一个错误。但这在当时好像是自然而然的。一方面我急于躲开、安顿自己，另一方面我所需要的那环境原本就不存在。我在选择之初还于相当模糊的时期，在痛苦、犹豫和决绝之间徘徊，追求中还抱着一分幻念。

她特别注意收集社会上的反应，如果是某个领导的意见，她就会召集大家议一下。所有杂志社的人胆都蛮大，一些的稿也敢端到主编面前，她一兴就签发了。我发现她与一些领导打电话的时间比较长，说话非常随便，而且还不时地一句："就不！""我就不！""我才不哩！"当然，这不是什么大胆的撞，电话另一端的人绝不会恼怒的。