在这里，为了确切地阐明我个人对“威严”一词的理解，我想谈谈它是怎样并固定在我的语言世界中的。也就是我要记述自儿时至今围绕威严一词的个人回忆。首先，它始自战时，直到我大学主要攻读法国战后文学，它才开始成为一个更加准确的词。最初，仅仅是作为有那意义的觉了我的语言世界，并不有语言的外壳。战争结束时，我还是四国山村中的一个孩，但我却曾为于某可怕的退维谷的窘境而苦恼过。使我陷这一窘境的原因，是来自我曾在农村电影院看到一影片中的一个小曲，一名年轻的士兵被敌军俘虏，害怕遭到拷问说自己军队的机密而自杀了。我曾为之受到极大震撼，并万分动，同时，又害怕得浑发抖。我预到，战争期间我肯定也会陷同他一样的困境。这成为一个需要重大抉择的问题，一方面，我为年轻士兵的行为所动，但另一方面，我又怀有自私的生命的不安和孩气的疑问：在这个世界上难真的存在需要以自己的生命去捍卫的重大事情么？我刚刚来到这个世界上不久，还什么事情都未曾过，但对于自己的死却到一无可名状的恐惧。如果我选择不坦白某秘密，就会被杀死，我可能会毫不争气地说任何秘密。我什么时候才能成为一个宁死不屈，抗争到底的人呢？我隐藏着内心的困惑，装一副天真无邪的表情，向同我一起看电影的父亲问：“那个年轻的士兵为什么自杀了呢？”此后不久，我的父亲突然死去了。当时他那短短的回答，过于令人震惊的成年人的语言，是我从未听到过的。那是心情焦躁的父亲对孩伪装的天真给予的惩罚。他说：“你说那个士兵么？即使不自杀，坦白之后终究还是要被杀死的啊！”父亲是否希望用他的话，使我对于士兵的死，在内心中求得平衡呢？似乎是说，反正士兵是死了，怎么死都是一样的。不过，这反正是死，怎么都是死的说法使我开始到新的无法形容的恐怖。我可能就是在坦白之后被杀掉的类型的士兵。我对这类型厌恶，为另外一不坦白而自杀的类型的存在而动。然而，谁也不可能教给我，像我这类型的人怎样才能使自己变成不坦白而去自杀的类型。包括我父亲在内。作为孩的我，曾经白白地了各各样的假设。但是，结果我都碰了。难能够认为同自己的死相比，别人的死更加重要吗？难自己的死不是绝对的吗？而且依照父亲的看法，无论怎样，自己都必死无疑，同他人的死毫不相！在我陷这一最糟糕的境地之前（如上所述，我认为这情况迟早必将降临到我的上，并确信这是命运的安排），为了使自己从我所属的可憎的类型变成默默地自杀而死的类型，我曾在充满恐怖的困境中，期望着能找到足以说服我自己的解释。

因为我还从他的一位住院病人本定男先生那里也发现了同样的人类威严。为了慎重起见，我想指，我曾计划据我力所能及的调查侧面写一纯属由个人构成的原弹受害医疗史，并纳这本《札记》之中。但是，广岛的原弹受害医疗的历史，不仅未曾得到官方权威的支持和引导，恰恰相反，它是凭借着那些同权威持行和平抗争的人们和决不屈服意志顽的人们，完全从零的起开始发展起来的。如果再考虑到原弹灾害调查委员会及其背后的占领军，以及日本的保守政府，原弹受害医疗史勿宁说是通过反制的意志才得以完成的。原病医院既不是政府创办的，也不是靠政府的资助而经营的。它是以分给广岛红十字会医院贺年卡所获利建立起来的。尽重藤院长本人就是一位原弹受害者，而他却自从广岛现那一场人间悲剧的瞬间以来，完全是从零开始一直持行医疗和研究工作（骑着自行车，奔波在废墟间，搜着瓦砾的碎片），至今仍然是一位战斗在第一线的医生。因此，我从重藤院长上发现的威严，完全是活生生的人的威严，同任何权威都毫不相。遍及广岛拥有威严的人们究竟从何而来呢？而且他们的威严绝非单纯的威严。

不料当我还在童年的时候，战争便结束了，需要在战场上的决定延期了。但是，对于我来说，考虑自己究竟属于宁死不屈的类型，抑或是屈服而后被杀的类型，这个问题使我地陷了持久的困境。在已经无须奔赴战场的时代，它占据了我青的全日常生活。那是一心病。我是一个乖僻的中生，有时希望举止暴，有时又确信自己是一个受的人。不久，我大学文学学习，开始攻读法国现代文学，在教室里，经常现在我脑海中的是法国文学和日本文学，彼此都各自拥有独特的行的语言。我发现在法国文学中频繁现的词汇的同义语，在日本文学中却遭到冷遇。其中尤其引起我注意的是以下两个词：威