李小枪坐在我的屋子里。我的屋子和他的一样，也有许多照片和海报，不同的是女性占的比例更大一些。李小枪指着放在我各种杂物的桌子上的一个小药盒，问：“这是什么？”“谢谢，要不是你提醒，我还差点忘了。”我拿起药盒，喝水吃了一粒药。我想他应该已经看清了药盒上的字。

李小枪坐在我的身边，他不用说话我就知道他的心情不好。搞不好他的心情不好还和我有关，这让我也心情不好起来。我虽然讨厌他的高兴，但是也讨厌他的难过。他前几天把一头黄发染成了黑色，更像新纳粹的样子，此时，他的满脸旧年沉重叫人看着累。这肯定不是他想表现出来的。但他想装也装不成。无法掩饰。你知道的，我讨厌一个情绪失控的人在我面前失控，尤其是在我家里。那我真的会受不了。我会比他还失控、失重，脑门上只刻着三个大字“受害者”

李小枪静静地躲在阳台抽了一会儿烟。

我稍稍有些不安。李小枪的安静之中隐藏着危险和爆发的可能。

我在看书。他好像在压抑着什么。过了一会儿他进来说咱们去上网吧，还可以吃烤串。我们最近上网之前总是用多余的钱吃几串考羊肉串。不过我们有钱的机会不多。他说，今天我们大学把我开除了，你还当着我的面吃紧急避孕药。我一瞬间有些想笑，又有些难过。说实话，这是我这几天听到的最好玩的消息了。我们去了八里庄的网吧，上完网后回家是发现外面下雨了。从网吧到我家中途有一条河边的路，没有路灯，到处都是黑的，只看到河面闪着暗光。

我是一个存在主义者。

这么说并不能掩饰我底气的虚弱。是的，我一直是虚弱的，有气无力的，只是李小枪并没看出这一点。他认为在我身上有他没有的聪明冷酷。更重要的是他没有看出我的弱点。我的弱点是什么呢？我也不知道，可我知道李小枪的弱点，这使得他在我面前犹如透明，我一眼就能看透他。我让他认为恨我、爱我、骂我、打我都显得很愚蠢，而且是没有人格的行为。他拿我毫无办法。对于他的情绪化和心血来潮，我更多是抱着鄙夷和责难的态度，我不会同情任何一个人，尤其是对于也自称是存在主义者的李小枪来说，他更需要的是读懂存在主义的理论，而不是来和我谈心，抒发郁闷。我讨厌哀求，讨厌大吵大闹，讨厌不清醒的头脑。现在看来，李小枪都具备了。我和巴拨的恋爱使李小枪的地位变得更尴尬、更危在旦夕。我不再天天找他了，周六周日我会和巴拨一起度过，如果有长时间的假期，我会连接几天不和他联系。这快把李小枪逼疯了。他说，你那时和凉的好的时候还会在他家里给我打电话，可你和巴拨好了以后就这么疏远我。巴拨有什么好的？巴拨和我们不一样，他不会真正理解你的，他不是一个朋克。朋克是天生的，不是的你给他听一百盘反旗也没用。

李小枪常常会对我说：“我们重新开始吧。”或“你能当我女朋友么？”遭到拒绝后，他开始歇斯底里地问：“为什么？”有一次在李小枪家里，我们快速地喝干了一瓶红酒，然后李小枪把一整瓶红酒直接扔到了对面墙上，红色的液体顺着墙壁缓缓地流下来。那时我才发现，他已经有很久没挂那个刀片的项链了。他的脖子上空荡荡的。

我理智得冷酷，我说：“别忘了收拾碎玻璃，你应该想到这个后果的——自由地承担所有的责任。记住这句存在主义的名言。我要走了。”