我抱着他，在他冰冷的上落下温情地亲吻，他总是抱怨我不肯在亲的时候对他主动。我从来不肯主动地亲他。现在，他所期望地东西来了，可他再也不能听，再也不能看，再也不能受到了。

他似乎比我还要伤心。也是啊，我的心早在半年以前就彻底地死掉了，以后虽然仍然会痛，仍然会酸，却只不过是些幻象和自我安罢了。凤凰可以浴火，可以涅重生，可我不是凤凰，我不会。

终究还是没有赶得及啊。

本来我应该是被安的那个人，可奇怪的是，我居然反过来安在悲痛中不能自已的多铎来了：“别伤心，别难过，人总是要走的，没有人能够永远存在，将来你和我，也是要走的，想开…其实。这未尝不是好事。他这些日来。得遍鳞伤地，虽然还活着。却比死了还要难受…再说，他已经很累，很倦了，再让他这样辛辛苦苦地支撑下去，才是更大的残忍。不如，就让他安安静静地去了吧。以后，他不用再为什么人，什么事劳辛苦，不用在长久的后悔和愧疚中挣扎煎熬。他现在算是，彻底地解脱了，轻松了。”

我一面听着。一面继续地着多尔衮地手。看着他手背上那陈年地伤疤。这既是见证。又是烙印。是我加之给他地。足足跟随了他十七年。也许。今后还会牢牢地跟着他。被他带走。到下一世。或者下下一世。若我可以不喝孟婆地汤。那么只要我还有和他重逢地机会。哪怕他容颜改变。哪怕他见我不识。笑问我从何方来。我也能够一就认他来。

到后来，他已经说不下去，难以为继了。为了掩饰他的痛苦，他不得不双手掩脸，背过去。我虽听不到他发任何声音，却依然能看到他的双肩在微微地耸动着。我知他正陷在极度的悲怆之中，不能言语。

“可是…”多铎刚刚回了个开，就说不下去了，取而代之地是极力压低了的哽咽声。

可是无论我如何努力，都没能给他带来任何温，倒是我的脸上，有了凉冰冰的意，好像清晨时分，走林，分拂柳之时，打落我一一脸的珠。我轻轻地抚摸着他糙的手指，一如他以往同样温柔地抚摸着我的鬓发；我手扶着椅起，轻轻地抚摸着他地脸颊，一如他以往同样温柔地抚摸着我的嘴；我小心翼翼地坐上他的膝，偎他的怀里，一如他以往同样小心地将我揽怀中，怜惜地拍抚着我的后背。

时间有时候很慷慨，这么多年过去，都没有让多少沧桑爬上他完地脸庞，和当年相比，几乎没有什么变化，丝毫不见衰老的痕迹；可时间有时候却是极度地吝啬，它甚至不给他多一刻的时间，让他最后看我一。让他因为我的到来而最后地微笑一次。

他给我温，给我呵护，给我。可我现在，却什么也给不了他。甚至连他临走前的最后一次等待，都不给他个等来的机会。或者，我给他的仅仅是绝望和悲伤，以及无尽的遗憾。他是不是在恨我，怨我？我不肯来听他最后地歉，我不肯给他一句原谅地话语，甚至不肯让他看到一滴泪，在为他而。

我明白他后半句想要说什么。他是在替他的哥哥抱憾，因为他哥哥终究还是没能等到我来，没能亲说饱歉意的话，没等得到我的谅解。只是，月有晴圆缺，此事古难全，人生又哪里能没有缺憾，情又哪里能彻底地圆满

过了半晌，我方才问：“他什么时候。什么时候走的？”

多铎呆呆地望着我，失魂落魄，神如一潭死般呆滞，好一会儿才勉回答：“就在你来之前…他说是躺在床上不过气来，要坐在这里等你。我就陪他坐着，看他睡了又醒，醒了又睡…他最后一次醒来时候天都黑了，说是很疼，要我给他。起初他还小声。到后来，就渐渐地没声音了。我还以为他睡着了，可一抬。却看到他明明是睁着睛的，好像还在地盼望着你回来。再一摸心，就没有半动静了…刚好这时候，你就来了…”

说这样被冷风也好。能保持清醒。免得待会儿不知不觉地睡着了。就看不到你回来了…”