季节之感chu2（旧篇整理）

季节之感chu2（旧篇整理）

26年过去了，也就是现在这个季节，相差不几天，妈妈在月光下送走了我，那是我第一次出远门，那时我心真ying，tou也不回，但我感觉到她在默默地liu泪，我那时幼稚近乎麻木，几乎从不liu泪，但到了母亲去世那几日，我把近一生所有的泪都还给了她。现在，我依旧很难因伤怀而liu泪，要么是酒醉后暴嚎一顿，醒来全忘，再现在，连酒也戒了，更不会哭，也不愿意那样暴嚎了，毕竟是快五十岁的人了。

那时，我那么年轻，活泼、可爱、单纯，jing1力旺盛，到了bu队更象进了儿童乐园，心志象孩童，几乎人人都喜欢我，我也自认为耿介、直言，爱憎分明，少年有过的忧虑被新的环境淡化，加之老兵们的追捧和当官们的偏爱，在新兵连我就象活宝，遭遇了从未有过的众星捧月般的待遇，其实，我的xing格从未成熟过，幼年家境的特殊压抑，阻sai了我另一半应当有的成chang与成熟，只给我剩下另一半孩童之心，让我对外界总以童心相对。许多人说我聪明，我有些沾沾自喜，但又害怕，怕那诡诈之心来与我的所谓聪明相对抗，我最不愿意和人争斗，极喜欢满堂皆好的大团圆氛围，但这不现实，世上没有那么多春花秋月一尘不染，况且人都是生存在各zhong细菌和埃尘之中的，我的单纯，被别人称zuo聪明的白痴；我的可爱被人称zuo聪明和才华。再其实，我极脆弱，心理底线恰如孩童般极易被突破，这也是我在许多环境中难以立足的要害之chu1，尽guan人们都在喋喋不休地夸赞着，但同时也在否定着我，他们拿我当小孩看，从未拿我当**看待，而我与生俱来的jiao气正中下怀。这也不乏为一zhong心理优势，至少我为自己活着，从不思量别人的感受，因我从无害人之心，但却常常有伤人之口，近乎不通人情事故。凡事知足可谓我的一大优势，但又无法迎合那些斤斤计较的人，往往造成不必要的麻烦。

外在的天生丽质和内在的童心，惹得少bu分嫉妒甚至仇恨，也正是这少bu分人往往绊住了我的tui脚，影响了我生活的正常秩序，无端地剥夺了我的快乐，让我这喜欢快乐之人不得快乐。又其实，我讨厌成熟，因我从不惧怕衰老，于是从外貌上很难向实际年龄推进。公平些讲，我也许应被判定为：不该和某些人相chu1共事。因为心理差距太大，但又被人误解为骄傲，我是读过几本书，只有在被bi1无奈之下才脱口所谓文化，况且我要应用所学。我讨厌甚至憎恨诡诈的人，尤其无法容忍斤斤计较的男人，但我又不象cu犷的男人那样宽容，在受到伤害时感到气愤和忧伤，最好的办法是远离他们，但奇怪，这zhong人总是出现在我面前并对我纠缠不休，大概是心存暧昧，大概因为我被人误解的外貌罢…奇怪的心理反应，让我无法抵挡。异xing对我的爱慕让我自豪，但都过去了。不惑之年的我仍放飞着童心，连孩子也无法忍受我这zhongxing格，但孩子却实在与我有共同语言，