时，爸爸骑车回来了。他走近我们，把我从别人的怀里拉出来。我这时才想起来，他可能要打我，因为我闯了这么大的祸。他没有把我拉进怀里，他从不喜欢这么做。他只是把手放在我的头顶，他说，"对不起，儿子，把你给忘了。"

我大声地哭了。我倒进爸爸怀里，好像一个人站不住似的…

"那阵大哭之后，我心里突然平静下来，仿佛事情从这一刻才真正开始。我该挨揍，我该为那个孩子献出我的眼睛，我不再害怕了。"我握着她的手说，"所以我觉得你就像我父亲一样了不起。"

她沉默着，表情没有任何变化。我不知道她在想什么。我说，"我爸爸把我带到医院，让我给躺在床上的那个小孩儿深深地鞠躬，说，对不起。"

"不，"她突然打断我，"我不能把你扯进我的生活。"她无情地推开我，一点儿也不管我心里是怎么想的，也不说出理由。其实女人总是这样，以为爱有许多种表达方式，其中之一便是拒绝。

六

接下来的生活渐渐平静，因为手术后的治疗并不是日新月异的变化。如果十年前有人让我说出那些日月里的琐事，我仍会哽噎，现在却不会了。但我有一天问自己，那段我九岁时便开始的生活现在结束了吗？我不敢回答自己，每当雨后，我发现自己仍习惯性地回避什么。比如，雨后空气的湿味儿。我早就知道人躲不开任何注定到来的事情，可我还是不懈地躲避。

老天偶尔就要下雨，就像人们也需要撒尿一样。昨天雨忘情地下着，简直没办法完结。傍晚我看见一个盲人一手拄杖，一手撑伞，从我女朋友的窗下走过去。我有些受不了了，我好像看见脑袋里的那个东西，可我无法用手掏出来，于是我跟女人吵起来。她一直对我很好，可事后我才感到歉疚。我向她道歉，并把她搂进怀里。我回想另一些过去的女人，都是那么好的女人。

我得试着说说，此外，我没有别的办法。

我又一次去医院还是跟爸爸在一起。我们站在医生对面，听他讲手术后的情况。他说那孩子伤的部位比较特殊，是在角膜和巩膜交界处，现在还不能预测后果。他说眼下全力要做的是防止并发交感性服炎。

"并发交感性眼炎，会有什么结果？"爸爸问道。

"可能导致失明。"

我和爸爸离开医院时，爸爸差一点撞到门框上。他没说话，但我知道，我们已经没有钱防止并发交感性眼炎了。

爸爸妈妈总是在以为我睡着之后，在布帘的另一侧商量事情。可我从不在他们商量事情时睡觉，我只是闭上眼睛，调匀呼吸。妈妈说她要问问医生，能不能把她的眼睛移植给那个孩子。那样就一了百了。我的眼泪一下就涌出来了。

"我真讨厌你这么说话。"爸爸说。

妈妈半天没说话。我不去擦眼泪，但在心里觉得爸爸说得对。妈妈不该胡说。

"没有钱了。"过了好半天，妈妈才说出这句话。

我的泪水又一次涌出许多，我想，要是眼睛里能流出钱多好。

"没钱又怎么样？挖眼睛？"爸爸说。

我真害怕他们听见我不均匀的喘息，走过来看见我咬着嘴唇，满脸泪水，我恨这世界干什么都要花钱，为什么治病不能免费呢？

第二天，我放学走进家门时，爸爸妈妈和往常一样不在家，可我觉得家里变样了。我仔细查看，发现钟和收音机没有了。我拉开衣柜的抽屉，这之前我已经知道相机也不会存在了。我又想哭，可我忍住了。屋子里没有别人，我狠狠踢了一脚开着的抽屉，我讨厌这一切，讨厌这一切总是让我想哭。

我离开家，锁门时，孙姥姥站在她家门口。我没理她，但她拉住我的胳膊，把我扯进她家。我第一眼就看见我们家的收音机放在她家的桌子上。

"你啥时候听都行，它还是你的。"

"我家的放你家干啥？"我问她。

"医院里需要钱。"她说。

"你买了？"